Hata SL

Äntligen: Ny spärr till SL:s samling av värdelösa spärrar!

2008-04-09T15:16:00.004+01:00

Vi annars så hatiska skribenter på Hata-SL kan inte annat än dra lite på munnen när vi glider förbi spärrarna på T-Centralen nu för tiden. För visst är dom lite gulligt tokroliga ibland dom på SL.

Nu har dom nämligen satt upp nån sorts konstig glasbarriär på de nya skjutdörrsspärrarna. Antagligen för att hindra folk att hoppa över.

Hur många olika sorts spärrar har SL nu? Fem? Tjugofem!? Hata-SL har i alla fall tappat räkningen för länge sedan. Nu gläds vi istället åt ännu en ny spärr i SL:s digra samling av olika mer eller mindre totalt värdelösa och spärrprojekt.

För vem kan låta bli att dra lite på munnen åt de överdimensionerade "jätte-spärrarna för fetton" på Odenplan eller den übersmarta "Inspector Gadget-spärren" med fotoceller som inte skulle gå att planka igenom som kunde överlistas av femåringar redan efter en vecka? Härliga SL!

Om de nya svindyra glasspecialspärrarna stoppar plankare? Hell no!

Påskspecial: Korsfäst en kontrollant

2008-03-20T15:46:00.005+01:00

För att högtidlighålla minnet av Jesus korsfästelse visar Hata SL ett klipp med förslag på martyrer för 2000-talet. Om de är kristna vet vi inte, men de har många synder att korsfästas för.

Om du inte har plankor och spik tillhands när du möter SL:s svar på Waffen SS så går det bra att använda fantasin. En hoprullad Metro, en näve enkronor, en vässad bussremsa - allt funkar, bara det används mot slemråttorna som vill se ditt kort.

Glad påsk, och framför allt, HATA SL.

Hijos de putas in black

2008-03-06T15:20:00.006+01:00

Det här klippet är förvisso från Göteborg, men visar exakt hur det kan funka i Stockholm. Ett antal personer i svarta kläder, utan några som helst befogenheter, misshandlar och förnedrar en ensam person. Hade de haft turbaner hade de varit terrorister. Hade de haft vita skor hade de varit huliganer. Hade de haft Goosejackor och instoppade jeans hade de varit kickers.

Nu är de bara kontrollanter. Hata SL skulle aldrig komma på tanken att uppmana till våld, men i en sådan här situation hoppas vi att DU, för ingen annan gör det åt dig, tar itu med situationen. Att stå tyst bredvid är att acceptera våldet.

OBS! Prishöjning!

2008-03-04T13:40:00.005+01:00

Hata SL vill i konsumentupplysningssyfte göra våra läsare uppmärksamma på den prishöjning som skett på månadskortet. Det är dock ingen skillnad i utbud. Både kontrollanter med syskon som också är deras föräldrar och inställda tåg kommer även i fortsättningen erbjudas SL:s trogna resenärer.

Och du, köp ditt kort inom en timme så bjuder SL på att alla röda plastfickor i hela länet är slut - helt utan extra kostnad!

32 miljoner kan det vara värt för lite vuxenmobbning

2008-02-22T13:20:00.005+01:00

Metro rapporterade häromdagen att SL:s kontroller kostar 40 miljoner per år. Samtidigt drar man in mindre än åtta miljoner i böter. En brakförlust på 32 miljoner kronor alltså. Hata SL skulle kunna raljera över att den här nyheten känns lika överraskande som "Fet mat gör dig tjock" och "Minusgrader i helgen - på med varma kläder", men vi väljer istället att hylla att någon lyfter fram den fruktansvärt inkompetenta organisation som SL är.

Alltså: vi SL-trafikanter betalar 32 miljoner om året för att ett gäng mobboffer från den genetiska soptippen ska stoppa oss och under hot om lagvidrigt våld tvinga oss att visa färdbevis. Inte ens om SL bjöd på SL-kortet skulle det beteendet vara okej, och verkligen inte när SL-trafiken inte fungerar som den ska.

Som vanligt är det du, kära SL-trafikant, som kan göra skillnaden. Hetsa mot spärrkontrollanterna. Driv med dem. Skit i att visa kortet. Svär åt dem. Kissa på dem, bokstavligt eller bildligt. Gör mot dem allt de hotar göra med dig. Få dem att fatta vilket vidrigt översittaryrke de har valt.

Vad Christer Goebbels tycker om det hela?
– Plankandet drabbar våra trognaste resenärer, kvinnor och ungdomar. I stället för att flirta med plankarna, som den förra vänstermajoriteten, inför vi nolltolerans mot fuskåkning.

Han är grym på det där, Christer. Alltså att få ur sig 24 ord utan att säga någonting. Undrar bara var de 32 miljonerna tas ifrån i SL:s budget. Fast det skiter väl Christer i, han åker ju bil.

Christer Goebbels

2008-02-18T10:49:00.003+01:00

- Man ska komma ihåg att vårt länskort är det billigaste eller näst billigaste i landet. Ingen annanstans får man så mycket trafik för så lite pengar, säger landstingsrådet Christer Wennerholm (m).

Smaka på meningen. Skölj runt Christer G. Wennerholms ord och känn historiens vingslag. För historisk är Christer onekligen, så pass att vi på Hata SL tror att G:et i hans namn måste stå för Goebbels. Nedanstående citat kan handla om nazism och folkmord, eller så handlar de om lokaltrafik i Stockholm.

“If you tell a lie big enough and keep repeating it, people will eventually come to believe it."

"The most brilliant propagandist technique will yield no success unless one fundamental principle is borne in mind constantly - it must confine itself to a few points and repeat them over and over."

Känns det igen? "Världens längsta konstutställning", "Mest trafik för pengarna i hela landet", "Klotter kostar", "Löv är hala", "Vintern var värre än väntat", "Förseningarna minskar", "Vår personal sköter sitt jobb".

Christer Wennerholm kämpar och sliter för att ge sken av en fungerande och trevlig lokaltrafik, när han i själva verket plockar in en fet lön och höjer priserna på en lokaltrafik som inte fungerar. Christer, för vi vet att du läser här; varför inte börja åka kommunalt själv? Eller blir det för jobbigt att konfronteras med dina lögner? Vi på Hata SL önskar din ruttna genomfalska själ all olycka i världen. Och det kommer vi upprepa för oss själva och alla som vill lyssna, för till slut blir det sant.

En simbassäng med vatten, och tio andra oemotståndliga erbjudanden från SL

2008-02-15T09:08:00.008+01:00

För utom att SL och Connex är kända för att hyra ordningsvakter som spöar pensionärer, att använda sig av servicepersonal som hatar människor och som företaget som gav människoföraktet ett ansikte - är dom även kända för en del andra saker. Bland annat deras alltid fullkomligt värdelösa, lögnaktiga och oinformativa reklamkampanjer.

Den nya kampanjen för att (trumvirvel) höja priset (igen!) är naturligtvis inget undantag. Informativt sett håller den samma höga klass som typ ICA:s köttfärs. Reklamskribenten har här plockat fram de mest självklara exempel som kan tänkas ingå i en kollektivtrafik: man nämner att SL har spår! Man förklarar att SL förfogar över ett antal spärrar, bussar och tunnelbanor! Och drämmer också till med att SL har rulltrappor! Wow, eller hur är tanken att jag ska reagera? Dessa exempel presenteras med att "Nu höjer vi priset, men allt detta ingår fortfarande:".

I ett badhusperspektiv skulle det bli något i stil med: "Nu chockhöjer vi priset på att bada - men då får du vatten i poolen".

Grattis till er nya kampanj SL! Smart!

Nu ser vi med spänning fram mot fler av vårens kampanjer och vågar fräckt gissa på kanske: "SL:s nya buss - med hjul", "SL:s nya spärrvakt - med kläder" eller varför inte "SL - nu med egen hemsida på Internet" ?

Pengar? Näe det använder vi inte här. Kreditkort? Näe, inte det heller.

2008-02-14T16:14:00.008+01:00

Varje gång jag ser den äckliga SL-info-skylten i busskuren där jag bor blir jag arg. Det börjar med bilden. Det är en bild på överkryssade pengar.

Dom kunde lika gärna kryssat över FN:s logotyp. Kanske ett fett rött streck rätt över de mänskliga rättigheterna eller varför inte ett förbud mot kvinnlig rösträtt?

SL föri helvete!! Man kan betala för varor och tjänster med kort eller kontanter överallt i ett fungerande, hyfsat modernt samhälle! I nittionio av hundra av dessa samhällen fungerar till och med båda.

Men inte hos SL. Dom har ett annat system. Ett eget. Ett smartare.

Jag skäms dessutom som en hund för Stockholm och Sveriges skull. För om det är svårt för oss stockholmare att betala för sin resa är det hundra gånger värre för turisterna. Texten börjar med "You can't pay with money or cards on the busses" och fortsätter med "You can't pay with foreign credit cards in this machine" och avslutar med "..you need a swedish phone to pay with SMS"

Betalningar var smidigare på 1500-talet. Vad blir nästa steg. En egen valuta?

"Åk hem för fan!"

2008-02-12T09:03:00.003+01:00

För någon vecka sedan färdades jag med buss 77 från Solna till St:Eriksplan. Plötsligt ser jag att bussföraren börjar jiddra med en påstigande. Inget nytt under solen, men följande tragiska lågvattenmärke är bland det sjukaste jag hört.

Den påstigande kvinnan frågar chaffisen hur hon ska göra för att betala med SMS. Föraren replikerar blixtsnabbt med att vråla i högtalarna att det tyvärr är "stopp i körningen för att det är en resenär som inte vill betala för sig". Kvinnan försöker förklara sig, men försent. Chauffören har sett ut kvällens offer och tänker inte sluta. Att passagerarna suckar och vill åka vidare rör honom inte i ryggen.

Istället stannar han bussen och frågar "Vad kommer du ifrån?", Kvinnan säger att hon kommer från Norrland och därför inte förstår sig på SL:s smarta betalsystem. Chaffisen är obeveklig. "Gå av bussen", säger han. När kvinnan gråtande går av bussen ropar han "Men åk hem då för fan om det är så svårt".

Du tror inte att det är sant, eller hur? Jag önskar att det inte var det.

Han slog tillbaka mot busschaffisarna

2007-12-23T12:08:00.000+01:00

En busschaffis har fått en ordentlig snyting i Helsingborg. Fruktansvärt, skriker massmedia. (Bland andra Helsingborgs Dagblad) Inte direkt jättekonstigt, säger vi.

Alla har vi någon gång råkat ut för svinaktiga busschaufförer. Det beror inte på att det "finns några få rötägg som förstör för alla". Det beror på att alla som kör buss är hamburgarfeta, socialt inkompeteta arslen som inte kan fungera inom andra tjänstesektorer än SL:s kollektivtrafik där människoförakt premieras och hålls som en dygd.

Ingen förväntar sig att någon som kör buss ska vara trevlig. Men ingen ta hur mycket skit som helst heller. Mannen i Helsingborg hade sett chaffisen stänga dörren, garva i backspegeln och dra i från honom en gång för mycket. Han tröttnade, sprang i kapp bussen och gav honom en rejäl rallarsving på nästa station.

Handen på hjärtat - hur många gånger har du inte velat göra det själv?

God jul och ett riktigt hatiskt nytt önskar Hata SL-redaktionen.

Kollektivtrafikens Härskartekniker

2007-12-23T11:56:00.000+01:00

SL använder tusentals härskartekniker för att vi som resenärer ska känna oss dåliga och små när vi åker med deras olika färdmedel. En av dessa är "förarbyte".

Det fungerar så här: bussföraren stänger dörrarna, väntar på den avlösande föraren och släpper på passagerarna sist. Aldrig någosin tvärt om.

Vi resenärer får snällt stå utanför i regn, kyla och mörker. Först ska chaffisarna småprata med varandra en smula. Sedan ska tillträdande chaffis pressa ner sin feta röv i Lasse Åberg-sätet och långsamt och hånleende skruva lite på sina stämplar och fixa till sin biljettväska. För att till sist - ytterst motvilligt och långsamt - öppna dörrarna. Fem iskalla minuter senare. Hela tiden tittar föraren i smyg på oss utanför bussvärmen och njuter av förnedringen.

Varför detta nakna, oförställda hat? Varför måste vi behandlas som djur? Förmodligen har det något med mindervärdighetskomplex och människoförakt att göra, två av Stockholms Lokaltrafiks grundpelare. Har du ingen egen buss är du untermensch i SL:s bok och ska behandlas som en sådan. Bitte! Vänta i kyla macht frei. Raus!

Den ofrivilliga kontrollanten

2007-10-25T21:20:00.001+01:00

Onsdag, en tunnelbanestation i Stockholm, 17.45

Hata SL:s representant kliver av tåget ut mot spärrarna. Den vanliga massan av folk tycks tjockare och långsammare än vanligt. irritationen är hög. Det visar sig att det är kontrollanter vid spärrarna, precis kring rusningstid smidigt nog.

Vid spärrarna står den sedvanliga sorgliga blandningen av socialfall, psykopater och travalkisar i kontrollantjackor. En av dem spänner ögonen i mig och ber om färdbeviset. Det falska SL-kortet visas fort, kontrollanten är givmild och bjuder på ett tack. Jag rör mig mot spärren, nu bara en meter bort.

Här står nästa uniformerade svin. Hon inte bara frågar om färdbeviset, hon tar tag i min arm. Här har hon begått ett rätt allvarligt brott, och vid liknande situationer tidigare har Hata SL svarat med en våldsspiral. Men idag räckte det med en blick. En blick spänd i kontrollantens ögon, som lyste av osäkerhet. Hon ville inte vara där. Hon visste att vad hon gjorde var fel. Hon skämdes.

Kära kontrollantäckel; Hata SL förstår er. Men ni måste våga säga ifrån. Höja rösten. Är ni normalbegåvade och läskunniga? Då är ni för bra för SL.

Varför utsätter vi oss för det?

2007-10-24T10:21:00.001+01:00

Jag hatar bussar på morgonen. Det är inte så att man måste stå för att det är så mycket folk, vilket egentligen är illa nog, utan man trycks liksom in i ett hörn, halvsittande/stående/liggande med femtonhundra svettiga, morgonluktande och sevenelevenkaffespillande människor över, under och omkring sig. Och det slutar inte där, för det värsta är att för varje hållplats som ett femtal peeps stiger av så stiger ett femtontal på! Varför duschar jag ens på morgonen? Efter dessa morgonåkturer har jag vid 09.00 då jag går av bussen varje dag hunnit bli genomblöt av svett, småkräkts upp frukosten och insett än en gång hur stort mitt hat mot SL är...

Men, man kan inte bara klaga! Konstruktivitet! Jag tänkte så här, och jag tror verkligen att det här är en riktigt annorlunda tanke som SL aldrig tänkt förut, och jag förstår om det kan låta knepigt och komplext. Men: om man räknar hur många människor som stiger av och på på varje hållplats på en vanlig morgon, och sen räknar man hur många sittplatser och ståplatser det finns på en helt vanlig buss - då borde man rimligtvis få fram hur många som får plats på dessa bussar dessa morgonar. Efter det räknar man hur många bussar man har och ser man att det behövs fler någonstans, för att alla åtminstone ska kunna få en ståplats på bussen, så sätter man in dom. Simple?

Jag förstår att det här kan vara riktigt komplicerat och svårt för SLs planeringsavdelning att förstå, och det är förstås inte helt enkelt det kan jag medge. Många besvärliga plus och minus och gånger uträkningar och mycket huvudbry kring det här med att estimera hur många på och av-stigare som rör sig i lokaltrafiken. Och självklart, det absolut jobbigaste med hela projektet skulle ju givetvis vara att SL själva måste ta sig ut i trafiken på morgonen... åka bussen... kaffe... svettas... rysa... äcklas.... kräkas... och vem vill göra det liksom?

Omstart - igen

2007-10-23T21:16:00.000+01:00

Efter en stunds bloggpaus är Hata SL tillbaka. I bloggform alltså, själva hatet mot SL är och har alltid varit konstant.

Vi kan börja med att konstatera att löven är tillbaka på spåren, vilket innebär att SL:s redan usla service nu är dålig på ett sätt som får dressin, arbalest och enhjuling att framstå som riktigt bra färdmedel.

Ändå betalar folk många hundralappar varje månad för att bli spottade i ansiktet. Märkligt, men Hata SL gör givetvis tvärtom. Vi spottar SL och deras lakejer i ansiktet. Skulle SL-pampen Christer Wennerholm åka tunnelbana skulle vi kanske spotta honom i ansiktet också. Fast han åker så klart bil.

Till sist uppmanar vi som vanligt er läsare att skicka in era härligaste SL-historier till vihatarsl@gmail.com.

Väktare - underjordiska jurister

2007-06-08T10:40:00.001+01:00

Grön linje mot Farsta, något år sedan

Efter en lyckad förfest var en Hata SL-skribent tilsammans med ett par vänner på väg in till centrala Stockholm för att festa. Med på tunnelbanefärden hade jag en öl. Det var kanske en Norrlands Guld. Förkastligt, kriminellt och förfärligt, eller hur?

Två väktare kliver på och ser mig dricka ölen. De följer sina regler och ber mig lämna över burken så att den kan hällas ut. Överlämning sker, och trots att allt borde vara utagerat så är det nu det spårar ur.

Väktarna ber att få titta på färdbeviset, vilket jag självklart säger nej till (kom ihåg, väktare är bara brevbärare i basker). Följande diskussion äger nu rum.

Väktare 1: Tycker du om att spela tuff inför dina kompisar?
Hata SL: Va?
Väktare 1: Ja, tycker du att du är tuff?
Hata SL: Nej, men jag tycker att ni borde läsa lite juridik.
Väktare 2: Haha, och det har du gjort eller?
Hata SL: Ja.
Väktare 1: Du kanske vill bli omhändertagen på nästa station?
Hata SL: Va?
Väktare 1: Vi kan omhänderta dig.
Hata SL: Nix, inte en chans.

Vad som sedan händer kan tyvärr inte skrivas i bloggform då det är något av en juridisk gråzon. Men kontentan är att trots att SL sanktionerar rättsvidrigt väktarvåld så går det att göra motstånd. Argumentera, ord mot ord, kropp mot kropp. Hatet mot SL är gränslöst, och kom ihåg att du har både moralisk och juridisk rätt på din sida.

Auschwitzvakterna "gjorde också bara sitt jobb"

2007-06-05T07:55:00.000+01:00

Dagens klipp är egentligen ingen speciell historia, mer än att kontrollanternas beteende fångats på film. Se här hur både våld och den tidigare nämnda omringningstekniken används.

Alla som tror att dessa äckliga ursäkter till människor blev dömda för något räcker upp en hand. Nej, tänkte väl inte det.

Rättsväsendet ligger sked med SL, som på något konstigt sätt fått mandat att använda våld sanktionerat av staten. Därför sanktionerar nu Hata SL just dig käre läsare. Vi ger dig mandat att utöva våld, eller det motstånd du tycker är nödvändigt, när du blir angripen av lönnfeta Samhallanställda i khakibyxor.

Ut och hata!

SL-profilen: Christer Wennerholm

2007-06-04T08:07:00.000+01:00

Sedan valet i höstas är moderaten Christer Wennerholm ansvarig för lokaltrafiken i Stockholm. Att han är född och uppvuxen någonstans mellan Stjärtebyhult och Rövspringa i den svenska bushen behöver vi väl knappast nämna. Gud förbjude att SL faktiskt skulle ledas av någon som vet hur det är att vara beroende av fungerande tunnelbana och buss.

I skrivande stund håller Hata SL:s guerrillareportrar på att gräva kring Christer Wennerholm. För vi är övertygade om att han, precis som alla andra ledande individer inom SL, har många unkna och rättsvidriga skelett i garderoben. Men tills dess kan ni hålla till godo med hans underhållande och, hoppas vi, ironiska blogg.

För inte kan väl en sådan miserabelt irrelevant historia vara på riktigt? Christer verkar på allvar tycka att införandet av nolltolerans är Den Stora Frågan för SL för tillfället. Visst, kör på det, säger vi på Hata SL. Men då kommer i rättvisans namn nolltolerans införas även från andra hållet. Alltså kommer det i fortsättningen inte krävas fysiskt våld från SL:s fruktansvärt inkompetenta väktare och kontrollanter för att vi ska agera, utan det kommer istället att räcka med syrliga kommentarer eller överlägsen attityd för att vi resenärer, vi som är SL, ska utöva verklig konsumentmakt. Det, om något, är nolltolerans.

Hur många dörrpar är ett tåg?

2007-05-30T09:53:00.001+01:00

Efter derbyt mellan DIF och AIK i måndags fick vi som vanligt läsa om allt stök på stan. Och precis som alltid passar opportunistsvinen på SL på att sticka in sin propaganda när tillfälle ges.

En av de mest omskrivna händelserna var att "ett tunnelbanetåg slagits sönder av Djurgårdsfans". I dagens Metro, vanligtvis SL:s propagandablad, framkommer dock en annan bild. I en notis står "Facit blev [...] och ett söndersparkat dörrpar". Alltså har ett dörrpar i en vagn på ett tåg sparkats sönder. Men den effektiva PR-apparaten kring SL har utnyttjat situationen för att få sympati genom att överdriva vad som hänt. Lite som stora diktatoriska regimer alltid gjort. Hitler brände tyska riksdagen, skyllde på sina fiender. SL skyller sin vidriga skötsel av lokaltrafiken på huliganer som sparkar sönder ett dörrpar.

I tidningen går också att läsa att SL inte fått igenom förslaget om att höja plankböterna till 1200:-. De ska nu överklaga beslutet. Gissa om "...och så fick vi ett helt tåg förstört i måndags" kommer att vara ett av argumenten för ökade straffintäkter?

Punken och SL-hatet är inte döda

2007-05-24T09:37:00.000+01:00

Även om den tidigare rekommenderade låten "London Underground" har fler musikaliska kvaliteter än dagens tips, så är vi på Hata SL överlyckliga över att dagens unga arga musiker vet vad som bör kritiseras.

Pansarkissaren Potthinken - Bli en kontrollant

Missa inte texten, utskriven till höger om själva klippet.

Pissfrågan

2007-05-23T15:39:00.001+01:00

SLs bussförare har en grej de värnar om. Något som ligger dem varmt om hjärtat. En hederssak och yrkesstolthet. Är det kanske att komma i tid? Att sätta kunderna i första rummet eller köra försiktigt. Kanske att föregå med gott exempel i trafiken?

Näe. Frågan som tas upp på varje fackligt möte och på varje fikarast är Pissfrågan. SLs Bussförare vill nämligen som enda yrkesgrupp i världen ha möjlighet att pissa. Exakt hela tiden. Närsomhelst. Hursomhelst. Detta lika absurda som orimliga krav blir extra absurt när man ställer kravet mot andra yrkesgrupper.

När såg du senast en polis avvika från sin post för att lite slappt ställa sig och pissa på hötorget? När ber programledarna i direktsändning om en liten paus för att klämma ur sig en skvätt urin? När är Mc Donalds stängt för att alla plötsligt måste på toa?

Detta är bara ytterligare ett exempel på hur pundarna på Stockholms Lokaltrafik kräver att få särbehandlas jämfört med andra människor i sammhället.

En Lokaltrafik. Ett Folk. Och en jättestor inkontinens.

Hata SL - kommunaltrafikskampens Fenix

2007-05-23T12:57:00.000+01:00

Kära medhatare,

Efter ett långt uppehåll har vi efter diverse påtryckningar bestämt oss för att återuppta bloggkampen. Precis som tidigare kommer bloggen vara en digital kanal för några hängivna hatare av SL och deras undergrupper.

Listan på anekdoter och avslöjanden kring SL:s genomruttna dåtid och nutid är lång, och har just du något du vill dela med dig kring kommunaltrafikens NSDAP är du välkommen att höra av dig på vihatarsl@gmail.com.

Planka på, och kom ihåg:

HATA SL

SL hjärta Radiotjänst

2007-01-03T12:57:00.000+01:00

I förbifarten imorse rapporterades det om att SL tänker följa Radiotjänsts succékoncept med att aktivt informera om varför man inte ska planka.

SL-tänket är således:

1. Vi kan inte driva lokaltrafik trots att vi får feta pengar för det.
2. Vi köper in trafiken av vidriga leverantörer såsom Connex, trots att vi vet att de inte klarar sitt uppdrag.
3. Många av våra resenärer betalar inte för sin resa (förutom astronomiska summor via skattesedeln).
4. Vad göra?
5. Höj priset, och lägg mer pengar på falska och illadoftande informationskampanjer istället för att sätta in fler tåg och bussar.
6. Gråt ut i massmedia genom pressmeddelanden och fejkade insändare som ondgör sig över tjuvåkningen som det värsta problemet sedan Tyskland annekterade Polen.
7. Börja om på punkt 1.

Hata SL föreslår alla läsare följande tankegång:

1. Hata SL.
2. Börja om på punkt 1.

Färdbevis schmärdbevis

2006-12-29T12:20:00.000+01:00

Trots att Ali gjorde misstaget att betala för sin resa, väljer vi på Hata SL att ändå stå upp för honom. Läs om hur han fick spö av tunnelbane-tuffingar (alltså pajasar i illasittande uniformer med häftiga väktarmärken på) efter att ha blivit fasthållen av kontrollanter.

Den här typen av händelser sker så gott som varje dag någonstans i lokaltrafiken, och ett par gånger om året bubblar det upp till ytan. Det intressanta med artikeln är dock kommentaren från SL:s presschef, som istället för att ta avstånd från det som hände, istället fortsätter sin benhårda linje mot att bli västvärldens mest avskydda varumärke. Han vill "invänta polisens utredning".

Detta förefaller bisarrt, eftersom t-centralen är kameraövervakad så torde SL:s propgandaminister lätt kunna kolla in kamerabilderna och direkt avskeda och anmäla sina kontrollanter. Detta kommer självfallet inte att ske, lika lite som Ali har en chans att få rätt i en eventuell rättegång mot batongväktarna.

Hur ska man då hantera detta rätt allvarliga samhällsproblem? Tja, ett exempel är ju att faktiskt ingripa när du ser det hända. SL:s vidriga horder är onda, men allra värst är alla pajasar till trafikanter som tysta ser ner i golvet när en medmänniska kissas på av SL. Den som inte är en del av lösningen är en del av problemet. Den som inte hatar SL hatar mänsklighet.

En tvärbana gör ingen kollektivtrafik

2006-12-28T14:15:00.000+01:00

Hata SL kan här med avslöja ytterligare ett billigt PR-knep från maffiaorganisationen Stockholms Lokaltrafik:

I mellandagarna publicerades samma insändare i alla tre gratistidningarna i Stockholm. Insändaren var naturligtvis författad av SL själva. I det här fallet maskerade till en jätteglad och mysig tant.

Den påhittade, mysiga tanten påstod sig vara överlycklig över en extrainsatt tvärbana efter en konsert i Globen och drog slutsatsen att trots att vi kollektivt våldtas av SL sju dagar i veckan 365 dagar om året måste se till det lilla positiva som SL står för ungefär en eller två gånger om året.

Det resonemanget - påhittat eller inte - saknar all logik. För oss riktiga resenärer som inte är skapade av SLs PR-konsulter är det lika illa som påstå att det faktum att Hitler var vegetarian och gillade konst skulle göra honom till en - trots allt - rätt skön kille.

SL-anställda berättar - Del 2

2006-12-21T15:59:00.000+01:00

Samme unge man som Hata SL tidigare berättat om hade i sin spärrvaktsutbildning en juridisk lektion tillsammans med de blivande fåntrollanterna. Visst låter det konstigt, men faktum är att man inom kriminella organisationer ofta har rätt bra koll på juridik, så även inom SL.

Under detta moment berättade en glad instruktör, med helt bortnoppade ögonbryn, om hur hon tyckte att de blivande kontrollanterna skulle få fast så många tjuvåkare som möjligt. Enligt henne var det bara att "fråga trevligt första gången, men om personen inte reagerar går det alltid att ställa sig i en ring runt honom".

Detta är ett klassiskt rättsvidrigt knep som kontrollantludren använder sig av. Om plankaren är omringad kan denne inte ta sig vidare utan att röra en kontrollant, och vips, så är det våld mot tjänsteman. Att denna teknik lärs ut på SL:s utbildningar är att jämföra med en prästutbildning som lär ut hur man enklast får av korgossens kläder eller en polisutbildning som visar hur man med telefonkataloger kan slå sönder någon så att skadorna mest blir invärtes.

Kom ihåg att du har den moraliska rätten på din sida när de omringar dig. Spring bara snabbt därifrån efter att du tagit itu med kontrollanterna, annars kan det bli torsk. Och framför allt, spring därifrån skrikandes "Hata SL".

One down - tusentals to go

2006-12-19T16:59:00.000+01:00

Så, precis som Hata SL kunde avslöja för flera veckor sedan, blev det fällande dom för hästfetischisten, rättshaveristen och smygfascisten Kjell Hultman för hans vidriga beteende under tiden som trygghets(!)chef. Att hans och SL:s hantlangare från Falck gick fria får ses som ett nederlag, men ändock är domen ett steg på vägen mot en lokaltrafik värd namnet.

SL stod som motpart i målet vilket är rätt parodiskt, eftersom det självklart är så att Kola-Kjell inte kunnat operera på det sätt han gjort utan sin lednings godkännande. Men Rom byggdes förstås inte på en dag, och snart står även resterande SL-thugz inför en tingsrätt nära dig.

Tappa inte tvålen Kjelle.

Varan funkar inte - höj priset!

2006-12-19T09:45:00.000+01:00

Man skulle kunna tro att de aviserade prishöjningarna inom lokaltrafiken har att göra med maktskiftet. Icke. Prishöjningarna inom SL, och SL självt, står över vänster- och högerpolitik. De är del av en i lång förväg planerad kurva av stora höjningar och små sänkningar för att ge illusionen av en dynamisk lokaltrafik. Målet är såklart att utarma trafikanterna i den milda grad att de tvingas jobba extra för att kunna ta sig till jobbet, och då inte längre orkar tjafsa om inställda tåg och ropptorskar till kontrollanter.

Men frågan är hur länge den gråa massan av kuvade resenärer kommer att finna sig i att betala allt mer för något som inte fungerar? Skulle du acceptera att din hyra fördubblades samtidigt som fastighetsägaren slog ut ett par väggar i din lägenhet? Skulle du vara soft med att Stockholm Vatten tog 10 kronor litern och samtidigt lät kisset från 1000 bussvärdar användas som dricksvatten? Kan du tänka dig att betala 300 spänn för att se en fotbollsmatch som bara spelas i en halvlek? Är det rimligt att betala för en produkt som i bästa fall fungerar till 50% (en produkt som du dessutom redan betalar stora pengar till via skattesedeln)?

Hata SL avslöjar: Jangälv är spikmannen!

2006-12-15T09:55:00.000+01:00

Idag fläks två stora nyheter ut i stockholmstidningarna: den beryktade spikmannen är gripen, och SL:s VD Lennart Jangälv åker ut med arslet före.

Ingen av tidningarna gör dock den vågade, men självklara parallellen: Jangälv är Spikmannen! Eftersom alla som jobbar i de övre skikten på SL är grovt kriminellt belastade (Jangälv inte undantagen, utan som alla andra dömd för bedrägeri då han låtit oss resenärer betala för hans frus lyxsemestrar till Hong Kong i oktober 2005) och hatar resenärerna kommer inte Jangälvs tilltag som någon direkt chock.

Efter att ha propagerat för misshandlande vakter, mordiska gulvästar och ständigt aspackade bussförare bestämde sig naturligtvis Jangälv till slut för att själv skrida till verket och börja skada och straffa resenärerna rent fysiskt också. För att undvika folkstorm sparkas sedan Jangälv innan gripandet av styrelsen. Och alla låtsas som att det regnar.

Om vår teori inte stämmer kan vi bara hälsa Jangälv välkommen till oss andra som dagligen blir bemötta av SL på det här sättet: att man förväntar sig något som SL sedan drar in utan någon förklaring eller motivering över huvud taget. Klart grabben blir bestört.

SL-anställda berättar - Del 1

2006-12-06T16:53:00.000+01:00

Hata SL har träffat en ung man som genomgick den rigorösa utbildningen för att bli spärrvakt. I egenskap av att ha sett SL:s och Mongex helt fruktansvärda organisation på insidan såg han det som en självklarhet att berätta om några av de pissiga saker han var med om under sin tid som SL-anställd. Här kommer del 1.

Utbildningen genomfördes delvis tillsammans med blivande kontrollanter. Under en lektion visade läraren en bild på två graffitimålare. Den ena var i färd med att spreja en vagn och den andre tittade på, med ryggen vänd mot kameran. Läraren berättade: "Vet ni vad den här andre killen gör? Han onanerar!". Hata SL:s kontakt skrattade rakt ut, varpå läraren blev lite upprörd över att han skrattade åt hennes perversa fabel.

Självklart onanerade inte mannen. Oavsett vad man tycker om graffiti så förstår nog även den mest snedknullade individ att graffitimålare inte runkar till sina verk, inte mer än stjärtpastejen Lennart Jangälv smygpullar lite efter ett inställt tåg. Den enda sexuella upphetsningen som ens kan förekomma inom lokaltrafiken är den som uppstår när en kontrollant på något sätt förnedras. Då fontänorgasmar iallafall jag.

SL-profilen: Gunnar Schön

2006-12-05T15:04:00.000+01:00

Gunnar Schön är bara ytterligare en i mängden av härliga, kriminella, skamlösa och vita män som varit aktiva i maffiaorganisationens SLs absoluta toppskikt. Gunnar åkte runt halva jorden och köpte prylar till sina odrägliga barn för våra skattepengar. Sedan ljög Gunnar systematiskt för rätten när rättvisan äntligen kom ikapp honom.

Innan Gunnars svinaktiga beteende nådde ut till allmänheten och han därför tvingades sluta var han VD.

Det kommer inte precis som någon överraskning då kriminallitet, lögner och smuts rinner ner genom hela SLs organisation som en fruktansvärd bajstsunami. Från den absoluta toppen ner till minsta lilla kontrollantpajas.

Om Gunnar blev dömd? Röker dom i Grekland?

Att resa med stil (Inspiration, Del 4)

2006-12-05T12:27:00.000+01:00

Så här kan man också åka. Vardagsedge på hög nivå.

Så spottar du civila kontrollanter

2006-12-05T11:53:00.000+01:00

Att någon kan torska för de civila kontrollanterna som opererar bakom Fiendens linjer är helt obegripligt. Dessa kontrollanters etniska sammansättning strider nämligen mot all form av svenska oskrivna lagar om etnisk gemenskap.

Förutom att det gör dom enkla att spotta är dom otroligt roliga att titta på medan man snitsigt går ut ur vagnen och ger dom långfingret precis innan dörrarna stängs.

För med handen på hjärtat, hur ofta händer det att ett sånt här sällskap är ute och åker tunnelbana tilsammans om dom inte är Fienden:

En mobbad svennebanan med svår acne, jättelånga armar och brillor med flaskbottenstjocka glas
Två knäpptysta somalier
En arg kurdisk man med polismustasch och jag-ska-göra-illa-dig-blick
En spritfet finsk rökhäxa med blå blend-andedräkt, fnaspermanentat halmhår och vinrött skinn

Hur lång är en minut?

2006-12-04T10:19:00.000+01:00

Nu sprider sig missnöjets ringar på SL:s brunsvarta vatten! Tidningen .SE publicerar idag en uppfriskande sågning av SL:s idé om att uppdatera begreppet "en minut". Det visar sig, föga förvånande, att när SL säger att tåget eller bussen kommer om en minut så dröjer det nästan alltid längre än så.

I relation till dagens andra SL-relaterade artikel, horsidan i Metro, känns det väldigt skönt att Hata SL inte är ensamma om att avslöja pajasarna som driver vår lokaltrafik.

Det sägs att 1000 apor med varsin skrivmaskin till slut skulle råka skriva Shakespeares samlade verk. Må så vara, men de 10 000 aporna som jobbar inom SL lyckas iallafall inte med den något enklare bedriften att transportera människor från A till B.

Inspiration (Del 3)

2006-12-02T12:38:00.000+01:00

Vi på Hata SL står givetvis inte bakom vandalism, ligistbeteende och andra avarter av den mänskliga upplevelsen. Det gör uppenbarligen inte personen i det här klippet heller, då han ger igen på SL med samma mynt som de själva betalar med.

Varning på röda

2006-11-30T15:22:00.000+01:00

En av våra källor meddelade nyss att det just nu via SL:s högtalarsystem varnas för "ficktjuvar på röda linjen". Bra initiativ, men kanske kan det också varna för:

"Inkompetent beslutsfattare inom hela Stockholms lokaltrafik"
"Genetiskt missanpassade individer föreställande maktutövare"
"Allmänt människoförakt på samtliga linjer"

Det vore en bra start.

Växelfel - och 101 andra fabler från SL

2006-11-30T11:32:00.000+01:00

Hur fan kan ett växelfel mellan T-centralen och Kungsträdgården sabba hela blåa linjen? Det är helt sanslöst hur SL tror att de kan komma undan med att idiotförklara tusentals resenärer på daglig basis. Varför inte erkänna att ett växelfel mellan två slutstaioner i ena änden av linjen omöjligt kan orsaka dubbelt så lång restid på resten av samma linje?

Det enda positiva med SL:s, till och med för dem, totala haveri den senaste tiden är att de inte verkar våga skicka ut kontrollanter i samma utsträckning. Fast lite synd också förstås, det är i de mest frustrerade och hatiska stunderna jag önskar att ett kontrollantsvin skulle dyka upp. Kontrollanterna är en av få företeelser i världen som rent objektivt är rätt igenom onda, och därför kan behandlas precis hur som helst.

Fast det är nästan lika illa att som medborgare pröjsa för sitt SL-kort och tyst acceptera SL:s och Connex klamydiadoftande kiss rakt i ansiktet varje dag. Hata SL!

Blinka lilla stjärna där

2006-11-29T11:37:00.000+01:00

Varje kultur har sina egna symboler. Bilder som kan betyda mer än tusen ord. SL har givetvis ett eget symbolspråk. En av symbolerna de har gjort till sin egen är stjärnan. För gemene man kan en stjärna symbolisera till exempel judendom eller natt. Men SL är mer finurliga än så.

På perrongernas digitala skyltar visas tid kvar tills nästa tåg anländer. Skyltarna fyller ofta ingen annan funktion än att ge en illusion av en organisation som vet vad den håller på med. Men riktigt intressant blir det när "Skarpnäck 1 min" försvinner utan att tåget mot Skarpnäck har kommit. Då ersätts tidsangivelsen av tre eller fyra blinkande stjärnor.

Vad detta betyder må gudarna berätta, kanske är det SL:s sätt att dölja den riktiga tidsangivelsen ("Skarpnäck typ kanske om en trekvart") precis som ett lösenord blir dolt när du skriver in det. Kanske är stjärnorna där för att få oss att tänka på något vackert när verkligheten består av en nerkissad perrong fylld med kokande ilska. Eller så är de där bara för att vara så konstiga och oförklarliga att trafikanterna helt ska glömma det ständiga rövknullandet de utsätts för. Kanske visar det att SL anser sig vara bland stjärnorna, höjt över mänsklighetens jordiska bestyr.

Oftast brukar stjärnorna minska med en takt av ungefär en i minuten, för att till slut försvinna helt varpå tåget som aldrig kom försvinner från skylten. Det har aldrig existerat och istället för transport står vi resenärer kvar med illrött stjärndamm i våra ögon, till och med när vi blundar. "Skarpnäck 9 min".

SL-Profilen: Kjell Hultman

2006-11-28T11:56:00.000+01:00

Den förra trygghetsansvariga SL hade hette Kjell Hultman och var en horunge av rang. Innan han mönstrade på på SL:s skuta var han någon sorts tveksam ultrahöger lobbyist från norrort med ett ganska så digert brottsregister i bagaget.

På sin post såg han bland annat till följande:

Att SL genom Metro förklarade att alla graffitimålare använde rökheroin för att hålla sig vakna på nätterna
Att SL anlitade väktarbolaget FALCK som tillsammans med Kjelle skapade ett personregister med graffitimålare och förföljde målare till deras hem och arbetsplatser. Självklart anmäldes både Kjelle och FALCK för detta.
Att Kjelle skrev på ett antal bluffakturor för FALCK och dessutom tog emot mutor för över 350.ooo kronor av samma företag. Detta gick till rättegång med fällande dom som följd.

Vi förstår att ni väljer att kalla den nya för "Peter". Det vore ju trist om denne "Peters" brottsregister också skulle råka läcka ut till allmänheten.

Inspiration (Del 2)

2006-11-28T11:49:00.000+01:00

"Kvällens erbjudande från SL: Planka & Stöl"

Farliga tunnelbanan

2006-11-27T12:51:00.000+01:00

I dagens .SE kunde man på tuben läsa om vilka de farligaste tublinjerna är (skön halv-metanivå på det!). Röda mot Norsborg leder brottsligan, kanske är det därför som SL helst pippar den, eller kanske är det just för att SL helst pippar den.

Hur som helst uttalade sig en representant från Connex mörka horder i artikeln, han heter Peter och kallar sig för trygghetschef (det är för övrigt en lika klockren jobbtitel som fredsansvarig i amerikanska marinkåren, veganchef på Scan eller VIP-rumsansvarig på Dovas). Peter förklarar att tunnelbanan trots allt är en ganska trygg plats, vilket ju stämmer, du löper mycket större risk att åka på stryk när du väntar på taxi vid Stureplan än om du hoppar på tuben i Rinkeby.

Men varför låter Connex då massa testofyllda kontrollanter, väktare och guljackor springa runt i underjorden, personer som i allt för många fall inte skulle klara en grundläggande psykatrisk utvärdering. Den otrygghet som finns skpas till stor del av de som borde borga för en trygg lokaltrafik, titta bara på pseudoväktarna som spanar in spärrarna vid just din station nästa gång du åker tub, mer konfliktsökande personer får man leta efter. Den verkliga otryggheten kommer från godtyckligheten hos Connex uniformerade personal, och från all den frustration som ett av världens sämsta tunnelbanenät skapar.

Artikeln finns här.

Gör ert jobb, byt namn, byt vagn, men byt inte betalsystem era jävlar

2006-11-25T18:02:00.000+01:00

Vad i helvete är meningen med att byta betalsystem i tunnelbanan? Jag vet att det snackats mycket om det här, men antog på att det skulle genomfördes ungefär lika effektivt som Connex andra "förbättringar". Alltså inte alls.

Vi kör metaforvarienten igen: Säg att du går till läkaren pågrund av sendrag, blodpropp och ett brutet ben, och läkaren säger "ja, vad sägs om en tandblekning och kanske en liten pedikyr, ett besök á 2900kr/månaden i två års tid." "Nej, tack" svarar du. "Bra, då säger vi så, första besöket kostar förresten 1200kr."

INGEN efterfrågar ett nytt betalsystem, ingen behöver ett nytt nytt betalsystem och varför ska man överhuvudtaget ha ett betalsystem till ett företag vars ledord är Signalfel, vagnbrist, respektlöshet och lögn?

Dessutom har dom haft den sjukt störda idéen om att även trycka upp tusentals klistermärken på varenda spärr där det informeras om att det nya systemet kommer 2007/2008. Åh, va bra, då vet vi, skitbra att vi fick betala för ni tryckte upp onödiga klistermärken, igen.

Razziakontrollanten

2006-11-25T12:55:00.000+01:00

Razziakontrollanten är en mer hänsynslös och flottigare variant av den vanliga kontrollanten. Razziakontrollanten uppträder i både uniform och i civila kläder (då oftast en fräck skinnjacka och Levis från -96).

Ett exempel på deras vidrighet var när jag och en vän stötte på en razzia vid Fridhemsplan. Jag hade för en gångs skull faktiskt betalat, dock inte min polare. När vi ser razzian vänder han sig genst om för att gå ner för rulltrappan. Men innan han hinner göra det börjar en civilklädd tjejkontrollant skrika högt och gällt "Aj! Han puttade mig! Han slår mig!", och peka på min vän.

Detta var självklart bara fria fantasier, men det räckte för att fyra lönnfeta razziakontrollanter skulle komma fram och trycka upp min vän mot väggen och fråga om han "gillar att spöa brudar". Jag ingrep givetvis, varpå ett smärre handgemäng uppstod. Som tur var lyckades min kompis då smita iväg, till razziakontrollanternas stora förtret. Jag flashade mitt kort, flinade och gick jag med.

Kontentan: Razziakontrollanterna har ett människovärde i nivå med Hitlers. Du har alltid all moralisk rätt på din sida i ett möte med dessa små virus.

Ingen SL imorse!

2006-11-24T11:47:00.000+01:00

Halleluja säger jag bara! Imorse fick jag skjuts ända från dörren till kontorets dörr med bil utan att ens behöva se äckligaslhorbarnstbaneskyltar en endaste gång!

Jag vill bara säga till er andra: prova detta. Jag kan garantera er den lyckligaste morgonen i ert liv.

Misstag p.g.a. fel

2006-11-24T10:43:00.000+01:00

Att jobba på SL är att leka med språket på ett sätt som skulle göra 1984's neofascister avundsjuka. Som idag, när en glad och trevlig röst, mitt i morgonrusningen, förklarar att "Det råder allmänna förseningar i samtliga körriktningar, på grund av tidigare stopp i trafiken."

Detta vidriga sätt att försöka vessla sig ut ur en gedigen förklaring och ursäkt till trafikanterna förtjänar givetvis inget annat än rent och skärt hat, för det är ingen förklaring att säga att en försening beror på en försening.

Tänk er själva följande ursäkter i tingsrätten:

"Jag mördade henne för att jag tog hennes liv."
"Jag fifflade med skatten för att jag fuskade med deklarationen."
"Jag snodde bilen för att jag stal fordonet."
"Jag är ett fekaliedoftande litet as för att jag jobbar på Connex."

Piss!

Vad SL-sidan i Metro kunde ha handlat om

2006-11-23T16:07:00.000+01:00

Idag har jag inte läst SL-sidan i Metro. Men det hade inte förvånat mig om den handlat om till exempel:

Att Stockholms tunnelbana är "Världens Längsta Konstutställning", igen!
Jag hade isåfall velat lägga till "intolerantaste, otrevligaste, konservativaste och i särklass tråkigaste" mellan "Världens" och "Längsta". Om inte annat för att undvika en anmälan för vilseledande marknadsföring.
Att man "äntligen" ska ändra sitt kupong/kort/spärrsystem, igen!
Att SLs spärrar och kupongsystem är lika enkelt som forna sovjetunionens mutsystem är tydligen inget som rör dom i ryggen. Undra hur mycket det kostar egentligen?
Att SL äntligen har blivit ännu "tryggare"!
Att begreppet trygghet fortfarande inte har något att göra med antalet analfabeter som klampar runt innanför spärrarna i gula västar och ser ut som att dom vill pissa dig i ansiktet eller döda dig, verkar helt ha gått SL förbi.

Dagens Planktips (Del 4)

2006-11-23T15:37:00.000+01:00

En kanske banal, men ändå effektiv, metod mot kontrollant-suggorna är att helt enkelt kuta ifrån dem. Eftersom de flesta kontrollanter är både undernärda och underbegåvade är detta en rätt enkel uppgift, men tänk på:

Håll dig lugn tills ögonblicket du börjar springa (och då springer du som fan). Anar de något kan de cirkla in dig på klassiskt rättsvidrigt manér.
Börja reden i språnget tänka på vilken uppgång du siktar på och hur den ser ut. Många kontrollanter kommer göra ett försök i att komma ikapp dig.
Står det väktare vid spärren; fortsätt bara. Du kommer se suspekt ut, men stannar du kommer kontrollanterna förmodligen hinna ikapp och säga att du har puttat dem och/eller våldtagit deras barn.
Blir du jagad upp för en rulltrappa funkar givetvis stoppknappen utmärkt för att sinka ner din antagonist, efter att du själv har kommit upp.

Mycket nöje!

Var är mina pengar?

2006-11-22T17:54:00.000+01:00

Kära SL,

Ni är skyldig mig en stor summa pengar. Låt mig förklara. Under min gymnasieperiod i en obskyr Stockholmsförort var jag tvungen att ta en SL-buss för att komma till skolan. Problemet var att de hjärtlösa rövnyllena på SL inte direkt prioriterade att en massa förortskids skulle komma till skolan i tid, varför jag under TRE JÄVLA ÅR fick räkna med att bussen antingen bara åkte förbi för att den var överfull, eller att den helt enkelt inte dök upp. Detta ledde till många missade prov, sämre betyg än nödvändigt, och ett år på komvux för att plugga upp betygen. Det försenade också mitt inträde på arbetsmarknaden. Således:

Ett års studielån.......................45 000:-
Ett års utebliven inkomst............240 000:-
SUMMA.................................285 000:-

Jag förväntar mig pengarna inom kort SL, annars kommer jag att smutskasta er vid varje tillfälle som ges, jiddra med era kontrollanter, skita fullständigt i alla era regler och planka oavbrutet. Fast det gör jag ju redan. Hahaha! Pajasar!

Fejkbilder på dom som hejar på SL

2006-11-22T11:44:00.000+01:00

Dagens SL-lögn:

Ni vet alla dom där söta människorna som syns på massa bilder och tycker SL är ASFRESH. Med citat från dom som är typ: "Herregu va SL är bra tycker jag dårå, för jag är ju en laglydig medborgare och tycker det är så himla bra att man måste betala en miljon för att åka, för det är alltid så himla fint att betala för saker i vårt samhälle, tycker jag verkligen".

Man tänker ju: vilket cp hon e, sätt dig! Men sanningen är den att SL kunde inte hitta några fresha människor som tyckte SL va bra och som dom kunde plåta. Och inte heller några ofresha människor som tyckte det. För det finns inga! Därför va dom tvungen att köpa in modellbilder och låtsas att dom verkligen sa så där på riktigt.

Det här är en skitgrej men ett bevis på att SL alltid ljuger!

Sparka på dom som ligger

2006-11-22T11:07:00.000+01:00

Dagens SL-sida i Metro raporterar frejdigt om ett par som gift sig längst bak i en SL-buss. Jag har bara kräkts en gång i en SL-buss och idag var det jävligt nära att det hände igen.

Så oproffsigt. Tänk er själva:

- Tager du denna ...

bussen tvärbromsar för att chaffisen måste pissa eller röka eller vad fan det nu är dom pysslar med istället för att köra buss.

- ... ööh ... denna kvinna vars näsben just krossats mot sätet framför och ymnigt blodar ner hela sin bröllopsklänning?

- Absolut. Jag ska bara fösa undan den här samlingen overallklädda och urindoftande barn från Daghemmet Älgstjärten först.

- Åååh! Älskling du är så fin! Förresten, är det där vår bestman på sätet framför eller bara en lodis som somnat i en hög av gratistidningar, McDonaldspapper och tuggummi?

- Älskling, jag vet inte.

300 mobiltelefoner med jamba-signaler spelar unisont bröllopsmarschen

Inspiration (Del 1)

2006-11-21T16:05:00.000+01:00

"Det är festligt att planka"

Dagens Planktips (Del 3)

2006-11-21T15:37:00.000+01:00

Tredje planktipset är också det bästa planktipset. Lika enkelt som genialiskt. Egetligen är det här planktipset så bra att det inte skulle läggas ut på internet. Men SLs svinerier och grova brott mot mänskligheten har nu nått till en sådan absurd höjd att vi inte längre skyr några som helst medel. Hatar man SL är man naturligvis redo att dö i kampen för att utplåna SL från jordens yta.

Vi vill inofficiellt att kommunaltrafiken ska styras av oavlönade tama djur och att man ska låta infrastrukuren blandas med naturen och låta växtligheten frodas fritt på utomhusperronger och spårområden i harmoni med moderjord.

Officiellt vill vi bara åka gratis eftersom tunnnelbanan fungerar lika felfritt som Litauens nationalekonomi.

Nu till tipset:

1. Du torskar

2. Du säger att du tappat din kupong och ber kontrollpajasen att anteckna det på din böteslapp

3. Du ber kompisen, mamman, pappan, KK't, arbetskompisen du kom ifrån med tuben att gå ner till den spärren och stämpla en kupong så fort de kan. På plats.

4. Skicka in den kupongen till SL och säg att du hittade den.

5. Böterna blir i nio fall av tio avskrivna.

Detta har fungerat för mig och många andra. Många gånger. Det gäller bara att din biljettköpare hinner till spärren innan spärrvakten hinner skruva om sin stämpel. Som tur är har nästan alla spärrvakter ett barns mentala nivå och slarvar oftast med tiden på stämpeln. Det gör detta tips otroligt gångbart. Vill du vara helt säker kan du gå och slampa dig lite på huvudkontoret med biljetten och hävda att du är en rättfärdig tunnelbaneåkare också. Det brukar hjälpa, även om det såklart är vidrigt.

Krossmongot i tunneln

2006-11-21T10:06:00.000+01:00

"Jaaaaaaa, då kommer vi bli stående här några minuter, på grund av tåg framför."

På fullaste allvar är detta det min tub-chaufför sa i morse för att förklara att vi sitter fast i en tunnel. Denna mänskliga avskrädeshög tycker alltså att det faktum att vi har ett tåg framför oss i tunneln är skäl nog att försena ett par hundra resenärer till jobb och skola. När fan har man inte ett tåg framför sig i tunnelbanetrafiken?!

Istället för att lojt acceptera att SL är såna inkompetenta krossmongon när det kommer till planering borde tub-chauffören, och alla hans kollegor, resa sig upp, marchera till närmaste chef, och köra upp en bal med gratistidningar långt upp i vederbörandes chokladfabrik. Revolutionen måste komma, och det krävs att SL:s knegare säger ifrån när de känner sig manade att komma med pruttiga förseningsförklaringar till oss trafikanter.

Minihat - En Morgonbetraktelse

2006-11-20T10:55:00.000+01:00

I Stockholmsupplagan av Metro har SL horat till sig en gratis sida varje dag. På denna sida kan man läsa artiklar om hur bra SL är i olika helt onyanserade vinklar.

Idag raljerade nån pajas till skribent om hur nåt rekrytringsföretag lyxade med 10 opersonliga årskort som man lånade ut via receptionen. Varje kort kostade typ 6000 spänn om året. Och det var "sååååå bra" hävade en bajsnödig dräktklädd kvinna i 40-års åldern.

Vi andra, vi som inte åker leasingbil till jobbet och jobbar på ett företag som kan lägga 60 papp om året på SL-kort för att de anställda ska kunna ha tunnelbane-sightseeing på lunchen, vi hade nog hellre läst en artikel om när det ska komma mer än en tunnelbana i kvarten i rusningstrafiken istället.

SL som propagandamaskin är Sveriges motsvarighet till CIA. Tro inget annat!

Internationellt hat - ett låttips

2006-11-19T18:00:00.000+01:00

Inte bara vi stockholmare önskar vår leverantör av lokaltrafik all olycka i världen - även i London pyr det bland trafikanterna. En bra kampsång som illustrerar detta är denna lysande hatiska cover på The Jams klassiker "Going Underground".

Dagens Planktips (Del 2)

2006-11-18T15:11:00.000+01:00

I den händelse att du av nöd eller princip måste planka så gäller det självklart att alltid vara uppmärksam på kon-Troll-anterna som (nästan) när som helst kan hoppa ditt tåg. Trollen är ändå rätt lätta att undvika, men lite svårare blir det vid de s.k. "razziorna", där ett tjugotal troll samlas mellan rulltrappa och spärrar för att haffa människor på väg ut ur stationen. Ofta står trollen så finurligt att så fort du ser razzian så blockerar de trappan som går ner igen, så att du tvingas konfronteras med trollen.

Hur klara sig ur denna knipa då? Ja, ett alternativ är såklart att springa som en tok. Ett annat, mer sofistikerat sätt, är att alltid ha ett hyfsat fräscht men utgånget månadskort på dig. Kanske kan du få ett av någon idiotisk kompis som betalar för sin vidriga lokaltrafik, kanske kan du scanna av och skriva ut ett eget. Huvudsaken är att det vid första anblicken ska se äkta ut.

När du sedan stöter på troll-razzia ser du till att snabbt komma fram till spärrarna. Du vill bli tagen av ett troll som står precis vid spärrarna, och gränsen till din frihet. När de ber om färdbeviset tar du upp ditt utgångna månadskort och ger det till trollet. Trollet kommer då slappna av och titta närmare på ditt kort. Du passar då på att snabbt smita förbi trollet och ut genom spärrarna, där trollen inte har någon som helst makt att säga till dig vad du ska göra. Trollet får behålla ditt utgångna månadskort som plåster på såren. Du är fri!

Dagens Planktips (Del 1)

2006-11-17T10:45:00.000+01:00

Om jag plankar på tuben? Röker dom i grekland kompis? Såklart jag gör. Jag betalar inte en jävla spänn för något som inte fungerar. Det ska inte du heller göra.

Dagens planktips är:

Om du torskar och skyller på en obevakad spärr någonstans och vill chansa - chansa alltid på Kristineberg. Det finns bara en spärr där och den är nästan alltid tom. Det beror oftast på att den sorgliga ursäkten till människa som jobbar i den spärren alltid står och dricker kaffe i Pressbyrån intill, medan han helt fruktlöst och osnitsigt stirrar på den 40 år yngre blondinen i kassans arsle och försöker konversera med henne.

Om jag vore sl...

2006-11-16T15:06:00.000+01:00

...så skulle mina sms-ursäkter se ut såhär:

"jag blir lite sen, det ligger ett löv utanför min dörr, så jag väntar på att det flyttat på sig."
"nej! nu har det snöat igen, jag sätter mig i garaget och kommer när det blir varmt igen."
"på grund av lövet utanför min dörr har alla mina skor, (läs vagnar försvunnit), så nu är det skobrist...IGEN. Beklagligt. "

Kontrollanten - ett möte, en konflikt

2006-11-16T13:20:00.000+01:00

Hösten 2005, blå linjen mot Hjulsta

Efter en tids SL-kiss i ansiktet varje gång jag ville åka tub bestämde jag mig för att planka resten av året. Helt logiskt kan man ju tycka, för vem vill egentligen betala för att sitta i en plåtburk 50 meter under markytan i en timme för att ta sig några kilometer, omringad av lönnfeta idioter som MÅSTE sitta på HELA sätet?

Hur som helst kliver kontrollantmaffian på tuben. Den enda gången i Stockholms stadsbild du kan se två medelålders kurder chilla med en 19-årig fjunig chilenare, ett par klimakterie-rökhäxor, en etiopier med gigantisk mustasch och en före detta brevbärare från Haninge är just när en brokig grupp kontrollanter går på tåget.

Som den urbane Tarzan jag är kastar jag mig av tåget vid Västra Skogen. Men förgäves. De har sett paniken i mina ögon och hoppar av efter mig. Omringningen är oundviklig och följande ordväxling uppstår:

Man, 30: Hallå! Visa ditt färdbevis!
Jag: Det satt ingen i spärren när jag...
Man, 19: Hahaha! Ja ja, ska vi tro på det.
Jag: Det är sant, jag...
Kvinna, 45: Spela inte dum, visa legitimation tack.
Jag: Vem är dum, det är ni som inte kan föra ett normalt samtal?
Man 19: Hörru! Spela inte tuff din tönt!
Jag: Håll käften.
Man, 30: Vill du slåss eller? Kom, vi går upp och slåss!
Jag: Ja, det verkar som en bra idé tuffing. Här är mitt leg.
Man, 19: Shit, vilken idiot du är...

Den 30-årige mannen frustar som Ferdinand och blir bortföst av en av rökhäxorna. Bötern skrivs ut.

Jag viskar några onämnbara ord i 19-åringens öra. Han bleknar lite och försvinner bort i Västra Skogens grottor tillsammans med sina kollegor.

Tornet av hat mot SL fick ytterligare en våning.

Röda mot Norsborg får alltid pynta

2006-11-16T10:30:00.000+01:00

Varje år samma sak. Blöta löv (men hey det är ju faktiskt en suprise att löven faller på hösten) som fakkar spåren, snö som blir is (en till överraskning) och en miljon mer människor som väljer att ta bussen istället för att gå när det börjar bli kyligt ute (ouuuf).

Nån jävligt smart snubbe kom på att vi gör vagnar som tillverkas för medelhavsklimat eftersom Sverige ändå är fresh och varmt på sommaren. Och att dom pajar på vintern... ja, det ordnar väl sig?

Well.

Men det som verkligen är cp är EN linje som alltid får pynta. Att det är blåa, gröna, tvärbanorna eller bussarna som fakkat sig spelar ingen roll. För det är alltid röda mot Norsborg som får betala för det fina SL-kalaset. Röda mot Fruängen? Nej nej, där är det ju ändå fresh att bo. Lite finare, lite dyrare. Men Norsborg herregu, klart dom dära där ute kan vänta en extra stund på tuben.

Varför, oh varför, är det på detta viset? Den bästa förklaringen vinner en äkta gnagar-ostbricka och ett litet glas rött.

Våga vägra betala!

2006-11-16T10:28:00.000+01:00

Finns det på allvar något annat företag i Den Kända Världen som kan sälja sina tjänster som SL gör? Troligen inte. För att understryka hur sjukt SL är, smaka på följande paralleller:

Tänk dig en videouthyrare som plötsligt börjar hyra ut tomma film-boxar, och några boxar som innehåller en DVD-skiva fast bara med halva filmen på. Eller kanske en tredjedel. Och sedan har mage att ta betalt för det, som om inget har hänt. Och dessutom inte informerar om det i kassan. Eller ens vet varför.

Eller ta en byggfirma som bygger klart allt utom taket på ditt hus och hävdar att det inte finns någon på företaget som kan bygga tak just nu. Och istället för att slå av på priset och berätta när personen med tak-kompetens finns på plats - så höjer företaget priset utan att berätta när takläggaren kommer dyka upp. Om ens någonsin.

Ok, jag fattar att saker kan knasa. Men hur kan SL ta betalt? Och hur kan ni betala? Det enda jag hatar mer än SL just nu är faktiskt alla pissiga halvmänniskor som stödjer SLs vansinne genom att betala. På riktigt - hur kan ni vara så jävla slut!? Efter två perrongvistelser på vardera 20 minuter i morse igen är hatet avgrundsdjupt. Inte en krona till SL förräns kollektivtrafiken åtminstone transporterar mig snabbare än jag kan gå. Våga vägra betala!

Välkommen till Hata SL

2006-11-16T10:04:00.000+01:00

Bloggen Hata SL slår idag upp portarna för att den måste finnas. Alltför länge har pajasarna som styr Stockholms lokaltrafik fått fritt spelrum. Den här bloggen blir därför en plattform som kommer att syssla med i första hand tre saker:

1. Spy galla och hat över SL, Connex och Stockholms läns landsting. Huruvida kritiken är osaklig eller befogad spelar ingen roll.
2. Fungera som en ventil för trötta och syrliga betraktelser av hur SL pippar sina resenärer på daglig basis. Bloggen är vårt järnrör.
3. Avslöja oegentligheter som förekommer inom den mycket korrupta organisation som råder inom SL och Connex. Avslöjanden kommer främst att ske i form av anekdoter utan några som helst bevis (ungefär som med biljettkontrollanterna).

Vi som står bakom Hata SL önskar dig mycket nöje, och glöm inte:

HATA SL!