En av våra källor meddelade nyss att det just nu via SL:s högtalarsystem varnas för "ficktjuvar på röda linjen". Bra initiativ, men kanske kan det också varna för:
"Inkompetent beslutsfattare inom hela Stockholms lokaltrafik"
"Genetiskt missanpassade individer föreställande maktutövare"
"Allmänt människoförakt på samtliga linjer"
Det vore en bra start.
torsdag 30 november 2006
Växelfel - och 101 andra fabler från SL
Hur fan kan ett växelfel mellan T-centralen och Kungsträdgården sabba hela blåa linjen? Det är helt sanslöst hur SL tror att de kan komma undan med att idiotförklara tusentals resenärer på daglig basis. Varför inte erkänna att ett växelfel mellan två slutstaioner i ena änden av linjen omöjligt kan orsaka dubbelt så lång restid på resten av samma linje?
Det enda positiva med SL:s, till och med för dem, totala haveri den senaste tiden är att de inte verkar våga skicka ut kontrollanter i samma utsträckning. Fast lite synd också förstås, det är i de mest frustrerade och hatiska stunderna jag önskar att ett kontrollantsvin skulle dyka upp. Kontrollanterna är en av få företeelser i världen som rent objektivt är rätt igenom onda, och därför kan behandlas precis hur som helst.
Fast det är nästan lika illa att som medborgare pröjsa för sitt SL-kort och tyst acceptera SL:s och Connex klamydiadoftande kiss rakt i ansiktet varje dag. Hata SL!
Det enda positiva med SL:s, till och med för dem, totala haveri den senaste tiden är att de inte verkar våga skicka ut kontrollanter i samma utsträckning. Fast lite synd också förstås, det är i de mest frustrerade och hatiska stunderna jag önskar att ett kontrollantsvin skulle dyka upp. Kontrollanterna är en av få företeelser i världen som rent objektivt är rätt igenom onda, och därför kan behandlas precis hur som helst.
Fast det är nästan lika illa att som medborgare pröjsa för sitt SL-kort och tyst acceptera SL:s och Connex klamydiadoftande kiss rakt i ansiktet varje dag. Hata SL!
onsdag 29 november 2006
Blinka lilla stjärna där
Varje kultur har sina egna symboler. Bilder som kan betyda mer än tusen ord. SL har givetvis ett eget symbolspråk. En av symbolerna de har gjort till sin egen är stjärnan. För gemene man kan en stjärna symbolisera till exempel judendom eller natt. Men SL är mer finurliga än så.
På perrongernas digitala skyltar visas tid kvar tills nästa tåg anländer. Skyltarna fyller ofta ingen annan funktion än att ge en illusion av en organisation som vet vad den håller på med. Men riktigt intressant blir det när "Skarpnäck 1 min" försvinner utan att tåget mot Skarpnäck har kommit. Då ersätts tidsangivelsen av tre eller fyra blinkande stjärnor.
Vad detta betyder må gudarna berätta, kanske är det SL:s sätt att dölja den riktiga tidsangivelsen ("Skarpnäck typ kanske om en trekvart") precis som ett lösenord blir dolt när du skriver in det. Kanske är stjärnorna där för att få oss att tänka på något vackert när verkligheten består av en nerkissad perrong fylld med kokande ilska. Eller så är de där bara för att vara så konstiga och oförklarliga att trafikanterna helt ska glömma det ständiga rövknullandet de utsätts för. Kanske visar det att SL anser sig vara bland stjärnorna, höjt över mänsklighetens jordiska bestyr.
Oftast brukar stjärnorna minska med en takt av ungefär en i minuten, för att till slut försvinna helt varpå tåget som aldrig kom försvinner från skylten. Det har aldrig existerat och istället för transport står vi resenärer kvar med illrött stjärndamm i våra ögon, till och med när vi blundar. "Skarpnäck 9 min".
På perrongernas digitala skyltar visas tid kvar tills nästa tåg anländer. Skyltarna fyller ofta ingen annan funktion än att ge en illusion av en organisation som vet vad den håller på med. Men riktigt intressant blir det när "Skarpnäck 1 min" försvinner utan att tåget mot Skarpnäck har kommit. Då ersätts tidsangivelsen av tre eller fyra blinkande stjärnor.
Vad detta betyder må gudarna berätta, kanske är det SL:s sätt att dölja den riktiga tidsangivelsen ("Skarpnäck typ kanske om en trekvart") precis som ett lösenord blir dolt när du skriver in det. Kanske är stjärnorna där för att få oss att tänka på något vackert när verkligheten består av en nerkissad perrong fylld med kokande ilska. Eller så är de där bara för att vara så konstiga och oförklarliga att trafikanterna helt ska glömma det ständiga rövknullandet de utsätts för. Kanske visar det att SL anser sig vara bland stjärnorna, höjt över mänsklighetens jordiska bestyr.
Oftast brukar stjärnorna minska med en takt av ungefär en i minuten, för att till slut försvinna helt varpå tåget som aldrig kom försvinner från skylten. Det har aldrig existerat och istället för transport står vi resenärer kvar med illrött stjärndamm i våra ögon, till och med när vi blundar. "Skarpnäck 9 min".
tisdag 28 november 2006
SL-Profilen: Kjell Hultman
Den förra trygghetsansvariga SL hade hette Kjell Hultman och var en horunge av rang. Innan han mönstrade på på SL:s skuta var han någon sorts tveksam ultrahöger lobbyist från norrort med ett ganska så digert brottsregister i bagaget.På sin post såg han bland annat till följande:
- Att SL genom Metro förklarade att alla graffitimålare använde rökheroin för att hålla sig vakna på nätterna
- Att SL anlitade väktarbolaget FALCK som tillsammans med Kjelle skapade ett personregister med graffitimålare och förföljde målare till deras hem och arbetsplatser. Självklart anmäldes både Kjelle och FALCK för detta.
- Att Kjelle skrev på ett antal bluffakturor för FALCK och dessutom tog emot mutor för över 350.ooo kronor av samma företag. Detta gick till rättegång med fällande dom som följd.
Vi förstår att ni väljer att kalla den nya för "Peter". Det vore ju trist om denne "Peters" brottsregister också skulle råka läcka ut till allmänheten.
måndag 27 november 2006
Farliga tunnelbanan
I dagens .SE kunde man på tuben läsa om vilka de farligaste tublinjerna är (skön halv-metanivå på det!). Röda mot Norsborg leder brottsligan, kanske är det därför som SL helst pippar den, eller kanske är det just för att SL helst pippar den.
Hur som helst uttalade sig en representant från Connex mörka horder i artikeln, han heter Peter och kallar sig för trygghetschef (det är för övrigt en lika klockren jobbtitel som fredsansvarig i amerikanska marinkåren, veganchef på Scan eller VIP-rumsansvarig på Dovas). Peter förklarar att tunnelbanan trots allt är en ganska trygg plats, vilket ju stämmer, du löper mycket större risk att åka på stryk när du väntar på taxi vid Stureplan än om du hoppar på tuben i Rinkeby.
Men varför låter Connex då massa testofyllda kontrollanter, väktare och guljackor springa runt i underjorden, personer som i allt för många fall inte skulle klara en grundläggande psykatrisk utvärdering. Den otrygghet som finns skpas till stor del av de som borde borga för en trygg lokaltrafik, titta bara på pseudoväktarna som spanar in spärrarna vid just din station nästa gång du åker tub, mer konfliktsökande personer får man leta efter. Den verkliga otryggheten kommer från godtyckligheten hos Connex uniformerade personal, och från all den frustration som ett av världens sämsta tunnelbanenät skapar.
Artikeln finns här.
Hur som helst uttalade sig en representant från Connex mörka horder i artikeln, han heter Peter och kallar sig för trygghetschef (det är för övrigt en lika klockren jobbtitel som fredsansvarig i amerikanska marinkåren, veganchef på Scan eller VIP-rumsansvarig på Dovas). Peter förklarar att tunnelbanan trots allt är en ganska trygg plats, vilket ju stämmer, du löper mycket större risk att åka på stryk när du väntar på taxi vid Stureplan än om du hoppar på tuben i Rinkeby.
Men varför låter Connex då massa testofyllda kontrollanter, väktare och guljackor springa runt i underjorden, personer som i allt för många fall inte skulle klara en grundläggande psykatrisk utvärdering. Den otrygghet som finns skpas till stor del av de som borde borga för en trygg lokaltrafik, titta bara på pseudoväktarna som spanar in spärrarna vid just din station nästa gång du åker tub, mer konfliktsökande personer får man leta efter. Den verkliga otryggheten kommer från godtyckligheten hos Connex uniformerade personal, och från all den frustration som ett av världens sämsta tunnelbanenät skapar.
Artikeln finns här.
lördag 25 november 2006
Gör ert jobb, byt namn, byt vagn, men byt inte betalsystem era jävlar
Vad i helvete är meningen med att byta betalsystem i tunnelbanan? Jag vet att det snackats mycket om det här, men antog på att det skulle genomfördes ungefär lika effektivt som Connex andra "förbättringar". Alltså inte alls.
Vi kör metaforvarienten igen: Säg att du går till läkaren pågrund av sendrag, blodpropp och ett brutet ben, och läkaren säger "ja, vad sägs om en tandblekning och kanske en liten pedikyr, ett besök á 2900kr/månaden i två års tid." "Nej, tack" svarar du. "Bra, då säger vi så, första besöket kostar förresten 1200kr."
INGEN efterfrågar ett nytt betalsystem, ingen behöver ett nytt nytt betalsystem och varför ska man överhuvudtaget ha ett betalsystem till ett företag vars ledord är Signalfel, vagnbrist, respektlöshet och lögn?
Dessutom har dom haft den sjukt störda idéen om att även trycka upp tusentals klistermärken på varenda spärr där det informeras om att det nya systemet kommer 2007/2008. Åh, va bra, då vet vi, skitbra att vi fick betala för ni tryckte upp onödiga klistermärken, igen.
Vi kör metaforvarienten igen: Säg att du går till läkaren pågrund av sendrag, blodpropp och ett brutet ben, och läkaren säger "ja, vad sägs om en tandblekning och kanske en liten pedikyr, ett besök á 2900kr/månaden i två års tid." "Nej, tack" svarar du. "Bra, då säger vi så, första besöket kostar förresten 1200kr."
INGEN efterfrågar ett nytt betalsystem, ingen behöver ett nytt nytt betalsystem och varför ska man överhuvudtaget ha ett betalsystem till ett företag vars ledord är Signalfel, vagnbrist, respektlöshet och lögn?
Dessutom har dom haft den sjukt störda idéen om att även trycka upp tusentals klistermärken på varenda spärr där det informeras om att det nya systemet kommer 2007/2008. Åh, va bra, då vet vi, skitbra att vi fick betala för ni tryckte upp onödiga klistermärken, igen.
Razziakontrollanten
Razziakontrollanten är en mer hänsynslös och flottigare variant av den vanliga kontrollanten. Razziakontrollanten uppträder i både uniform och i civila kläder (då oftast en fräck skinnjacka och Levis från -96).
Ett exempel på deras vidrighet var när jag och en vän stötte på en razzia vid Fridhemsplan. Jag hade för en gångs skull faktiskt betalat, dock inte min polare. När vi ser razzian vänder han sig genst om för att gå ner för rulltrappan. Men innan han hinner göra det börjar en civilklädd tjejkontrollant skrika högt och gällt "Aj! Han puttade mig! Han slår mig!", och peka på min vän.
Detta var självklart bara fria fantasier, men det räckte för att fyra lönnfeta razziakontrollanter skulle komma fram och trycka upp min vän mot väggen och fråga om han "gillar att spöa brudar". Jag ingrep givetvis, varpå ett smärre handgemäng uppstod. Som tur var lyckades min kompis då smita iväg, till razziakontrollanternas stora förtret. Jag flashade mitt kort, flinade och gick jag med.
Kontentan: Razziakontrollanterna har ett människovärde i nivå med Hitlers. Du har alltid all moralisk rätt på din sida i ett möte med dessa små virus.
Ett exempel på deras vidrighet var när jag och en vän stötte på en razzia vid Fridhemsplan. Jag hade för en gångs skull faktiskt betalat, dock inte min polare. När vi ser razzian vänder han sig genst om för att gå ner för rulltrappan. Men innan han hinner göra det börjar en civilklädd tjejkontrollant skrika högt och gällt "Aj! Han puttade mig! Han slår mig!", och peka på min vän.
Detta var självklart bara fria fantasier, men det räckte för att fyra lönnfeta razziakontrollanter skulle komma fram och trycka upp min vän mot väggen och fråga om han "gillar att spöa brudar". Jag ingrep givetvis, varpå ett smärre handgemäng uppstod. Som tur var lyckades min kompis då smita iväg, till razziakontrollanternas stora förtret. Jag flashade mitt kort, flinade och gick jag med.
Kontentan: Razziakontrollanterna har ett människovärde i nivå med Hitlers. Du har alltid all moralisk rätt på din sida i ett möte med dessa små virus.
fredag 24 november 2006
Ingen SL imorse!
Halleluja säger jag bara! Imorse fick jag skjuts ända från dörren till kontorets dörr med bil utan att ens behöva se äckligaslhorbarnstbaneskyltar en endaste gång!
Jag vill bara säga till er andra: prova detta. Jag kan garantera er den lyckligaste morgonen i ert liv.
Jag vill bara säga till er andra: prova detta. Jag kan garantera er den lyckligaste morgonen i ert liv.
Misstag p.g.a. fel
Att jobba på SL är att leka med språket på ett sätt som skulle göra 1984's neofascister avundsjuka. Som idag, när en glad och trevlig röst, mitt i morgonrusningen, förklarar att "Det råder allmänna förseningar i samtliga körriktningar, på grund av tidigare stopp i trafiken."
Detta vidriga sätt att försöka vessla sig ut ur en gedigen förklaring och ursäkt till trafikanterna förtjänar givetvis inget annat än rent och skärt hat, för det är ingen förklaring att säga att en försening beror på en försening.
Tänk er själva följande ursäkter i tingsrätten:
"Jag mördade henne för att jag tog hennes liv."
"Jag fifflade med skatten för att jag fuskade med deklarationen."
"Jag snodde bilen för att jag stal fordonet."
"Jag är ett fekaliedoftande litet as för att jag jobbar på Connex."
Piss!
Detta vidriga sätt att försöka vessla sig ut ur en gedigen förklaring och ursäkt till trafikanterna förtjänar givetvis inget annat än rent och skärt hat, för det är ingen förklaring att säga att en försening beror på en försening.
Tänk er själva följande ursäkter i tingsrätten:
"Jag mördade henne för att jag tog hennes liv."
"Jag fifflade med skatten för att jag fuskade med deklarationen."
"Jag snodde bilen för att jag stal fordonet."
"Jag är ett fekaliedoftande litet as för att jag jobbar på Connex."
Piss!
torsdag 23 november 2006
Vad SL-sidan i Metro kunde ha handlat om
Idag har jag inte läst SL-sidan i Metro. Men det hade inte förvånat mig om den handlat om till exempel:
- Att Stockholms tunnelbana är "Världens Längsta Konstutställning", igen!
Jag hade isåfall velat lägga till "intolerantaste, otrevligaste, konservativaste och i särklass tråkigaste" mellan "Världens" och "Längsta". Om inte annat för att undvika en anmälan för vilseledande marknadsföring. - Att man "äntligen" ska ändra sitt kupong/kort/spärrsystem, igen!
Att SLs spärrar och kupongsystem är lika enkelt som forna sovjetunionens mutsystem är tydligen inget som rör dom i ryggen. Undra hur mycket det kostar egentligen? - Att SL äntligen har blivit ännu "tryggare"!
Att begreppet trygghet fortfarande inte har något att göra med antalet analfabeter som klampar runt innanför spärrarna i gula västar och ser ut som att dom vill pissa dig i ansiktet eller döda dig, verkar helt ha gått SL förbi.
Dagens Planktips (Del 4)
En kanske banal, men ändå effektiv, metod mot kontrollant-suggorna är att helt enkelt kuta ifrån dem. Eftersom de flesta kontrollanter är både undernärda och underbegåvade är detta en rätt enkel uppgift, men tänk på:
- Håll dig lugn tills ögonblicket du börjar springa (och då springer du som fan). Anar de något kan de cirkla in dig på klassiskt rättsvidrigt manér.
- Börja reden i språnget tänka på vilken uppgång du siktar på och hur den ser ut. Många kontrollanter kommer göra ett försök i att komma ikapp dig.
- Står det väktare vid spärren; fortsätt bara. Du kommer se suspekt ut, men stannar du kommer kontrollanterna förmodligen hinna ikapp och säga att du har puttat dem och/eller våldtagit deras barn.
- Blir du jagad upp för en rulltrappa funkar givetvis stoppknappen utmärkt för att sinka ner din antagonist, efter att du själv har kommit upp.
onsdag 22 november 2006
Var är mina pengar?
Kära SL,
Ni är skyldig mig en stor summa pengar. Låt mig förklara. Under min gymnasieperiod i en obskyr Stockholmsförort var jag tvungen att ta en SL-buss för att komma till skolan. Problemet var att de hjärtlösa rövnyllena på SL inte direkt prioriterade att en massa förortskids skulle komma till skolan i tid, varför jag under TRE JÄVLA ÅR fick räkna med att bussen antingen bara åkte förbi för att den var överfull, eller att den helt enkelt inte dök upp. Detta ledde till många missade prov, sämre betyg än nödvändigt, och ett år på komvux för att plugga upp betygen. Det försenade också mitt inträde på arbetsmarknaden. Således:
Ett års studielån.......................45 000:-
Ett års utebliven inkomst............240 000:-
SUMMA.................................285 000:-
Jag förväntar mig pengarna inom kort SL, annars kommer jag att smutskasta er vid varje tillfälle som ges, jiddra med era kontrollanter, skita fullständigt i alla era regler och planka oavbrutet. Fast det gör jag ju redan. Hahaha! Pajasar!
Ni är skyldig mig en stor summa pengar. Låt mig förklara. Under min gymnasieperiod i en obskyr Stockholmsförort var jag tvungen att ta en SL-buss för att komma till skolan. Problemet var att de hjärtlösa rövnyllena på SL inte direkt prioriterade att en massa förortskids skulle komma till skolan i tid, varför jag under TRE JÄVLA ÅR fick räkna med att bussen antingen bara åkte förbi för att den var överfull, eller att den helt enkelt inte dök upp. Detta ledde till många missade prov, sämre betyg än nödvändigt, och ett år på komvux för att plugga upp betygen. Det försenade också mitt inträde på arbetsmarknaden. Således:
Ett års studielån.......................45 000:-
Ett års utebliven inkomst............240 000:-
SUMMA.................................285 000:-
Jag förväntar mig pengarna inom kort SL, annars kommer jag att smutskasta er vid varje tillfälle som ges, jiddra med era kontrollanter, skita fullständigt i alla era regler och planka oavbrutet. Fast det gör jag ju redan. Hahaha! Pajasar!
Fejkbilder på dom som hejar på SL
Dagens SL-lögn:
Ni vet alla dom där söta människorna som syns på massa bilder och tycker SL är ASFRESH. Med citat från dom som är typ: "Herregu va SL är bra tycker jag dårå, för jag är ju en laglydig medborgare och tycker det är så himla bra att man måste betala en miljon för att åka, för det är alltid så himla fint att betala för saker i vårt samhälle, tycker jag verkligen".
Man tänker ju: vilket cp hon e, sätt dig! Men sanningen är den att SL kunde inte hitta några fresha människor som tyckte SL va bra och som dom kunde plåta. Och inte heller några ofresha människor som tyckte det. För det finns inga! Därför va dom tvungen att köpa in modellbilder och låtsas att dom verkligen sa så där på riktigt.
Det här är en skitgrej men ett bevis på att SL alltid ljuger!
Ni vet alla dom där söta människorna som syns på massa bilder och tycker SL är ASFRESH. Med citat från dom som är typ: "Herregu va SL är bra tycker jag dårå, för jag är ju en laglydig medborgare och tycker det är så himla bra att man måste betala en miljon för att åka, för det är alltid så himla fint att betala för saker i vårt samhälle, tycker jag verkligen".
Man tänker ju: vilket cp hon e, sätt dig! Men sanningen är den att SL kunde inte hitta några fresha människor som tyckte SL va bra och som dom kunde plåta. Och inte heller några ofresha människor som tyckte det. För det finns inga! Därför va dom tvungen att köpa in modellbilder och låtsas att dom verkligen sa så där på riktigt.
Det här är en skitgrej men ett bevis på att SL alltid ljuger!
Sparka på dom som ligger
Dagens SL-sida i Metro raporterar frejdigt om ett par som gift sig längst bak i en SL-buss. Jag har bara kräkts en gång i en SL-buss och idag var det jävligt nära att det hände igen.
Så oproffsigt. Tänk er själva:
- Tager du denna ...
bussen tvärbromsar för att chaffisen måste pissa eller röka eller vad fan det nu är dom pysslar med istället för att köra buss.
- ... ööh ... denna kvinna vars näsben just krossats mot sätet framför och ymnigt blodar ner hela sin bröllopsklänning?
- Absolut. Jag ska bara fösa undan den här samlingen overallklädda och urindoftande barn från Daghemmet Älgstjärten först.
- Åååh! Älskling du är så fin! Förresten, är det där vår bestman på sätet framför eller bara en lodis som somnat i en hög av gratistidningar, McDonaldspapper och tuggummi?
- Älskling, jag vet inte.
300 mobiltelefoner med jamba-signaler spelar unisont bröllopsmarschen
Så oproffsigt. Tänk er själva:
- Tager du denna ...
bussen tvärbromsar för att chaffisen måste pissa eller röka eller vad fan det nu är dom pysslar med istället för att köra buss.
- ... ööh ... denna kvinna vars näsben just krossats mot sätet framför och ymnigt blodar ner hela sin bröllopsklänning?
- Absolut. Jag ska bara fösa undan den här samlingen overallklädda och urindoftande barn från Daghemmet Älgstjärten först.
- Åååh! Älskling du är så fin! Förresten, är det där vår bestman på sätet framför eller bara en lodis som somnat i en hög av gratistidningar, McDonaldspapper och tuggummi?
- Älskling, jag vet inte.
300 mobiltelefoner med jamba-signaler spelar unisont bröllopsmarschen
tisdag 21 november 2006
Dagens Planktips (Del 3)
Tredje planktipset är också det bästa planktipset. Lika enkelt som genialiskt. Egetligen är det här planktipset så bra att det inte skulle läggas ut på internet. Men SLs svinerier och grova brott mot mänskligheten har nu nått till en sådan absurd höjd att vi inte längre skyr några som helst medel. Hatar man SL är man naturligvis redo att dö i kampen för att utplåna SL från jordens yta.
Vi vill inofficiellt att kommunaltrafiken ska styras av oavlönade tama djur och att man ska låta infrastrukuren blandas med naturen och låta växtligheten frodas fritt på utomhusperronger och spårområden i harmoni med moderjord.
Officiellt vill vi bara åka gratis eftersom tunnnelbanan fungerar lika felfritt som Litauens nationalekonomi.
Nu till tipset:
1. Du torskar
2. Du säger att du tappat din kupong och ber kontrollpajasen att anteckna det på din böteslapp
3. Du ber kompisen, mamman, pappan, KK't, arbetskompisen du kom ifrån med tuben att gå ner till den spärren och stämpla en kupong så fort de kan. På plats.
4. Skicka in den kupongen till SL och säg att du hittade den.
5. Böterna blir i nio fall av tio avskrivna.
Detta har fungerat för mig och många andra. Många gånger. Det gäller bara att din biljettköpare hinner till spärren innan spärrvakten hinner skruva om sin stämpel. Som tur är har nästan alla spärrvakter ett barns mentala nivå och slarvar oftast med tiden på stämpeln. Det gör detta tips otroligt gångbart. Vill du vara helt säker kan du gå och slampa dig lite på huvudkontoret med biljetten och hävda att du är en rättfärdig tunnelbaneåkare också. Det brukar hjälpa, även om det såklart är vidrigt.
Vi vill inofficiellt att kommunaltrafiken ska styras av oavlönade tama djur och att man ska låta infrastrukuren blandas med naturen och låta växtligheten frodas fritt på utomhusperronger och spårområden i harmoni med moderjord.
Officiellt vill vi bara åka gratis eftersom tunnnelbanan fungerar lika felfritt som Litauens nationalekonomi.
Nu till tipset:
1. Du torskar
2. Du säger att du tappat din kupong och ber kontrollpajasen att anteckna det på din böteslapp
3. Du ber kompisen, mamman, pappan, KK't, arbetskompisen du kom ifrån med tuben att gå ner till den spärren och stämpla en kupong så fort de kan. På plats.
4. Skicka in den kupongen till SL och säg att du hittade den.
5. Böterna blir i nio fall av tio avskrivna.
Detta har fungerat för mig och många andra. Många gånger. Det gäller bara att din biljettköpare hinner till spärren innan spärrvakten hinner skruva om sin stämpel. Som tur är har nästan alla spärrvakter ett barns mentala nivå och slarvar oftast med tiden på stämpeln. Det gör detta tips otroligt gångbart. Vill du vara helt säker kan du gå och slampa dig lite på huvudkontoret med biljetten och hävda att du är en rättfärdig tunnelbaneåkare också. Det brukar hjälpa, även om det såklart är vidrigt.
Krossmongot i tunneln
"Jaaaaaaa, då kommer vi bli stående här några minuter, på grund av tåg framför."
På fullaste allvar är detta det min tub-chaufför sa i morse för att förklara att vi sitter fast i en tunnel. Denna mänskliga avskrädeshög tycker alltså att det faktum att vi har ett tåg framför oss i tunneln är skäl nog att försena ett par hundra resenärer till jobb och skola. När fan har man inte ett tåg framför sig i tunnelbanetrafiken?!
Istället för att lojt acceptera att SL är såna inkompetenta krossmongon när det kommer till planering borde tub-chauffören, och alla hans kollegor, resa sig upp, marchera till närmaste chef, och köra upp en bal med gratistidningar långt upp i vederbörandes chokladfabrik. Revolutionen måste komma, och det krävs att SL:s knegare säger ifrån när de känner sig manade att komma med pruttiga förseningsförklaringar till oss trafikanter.
På fullaste allvar är detta det min tub-chaufför sa i morse för att förklara att vi sitter fast i en tunnel. Denna mänskliga avskrädeshög tycker alltså att det faktum att vi har ett tåg framför oss i tunneln är skäl nog att försena ett par hundra resenärer till jobb och skola. När fan har man inte ett tåg framför sig i tunnelbanetrafiken?!
Istället för att lojt acceptera att SL är såna inkompetenta krossmongon när det kommer till planering borde tub-chauffören, och alla hans kollegor, resa sig upp, marchera till närmaste chef, och köra upp en bal med gratistidningar långt upp i vederbörandes chokladfabrik. Revolutionen måste komma, och det krävs att SL:s knegare säger ifrån när de känner sig manade att komma med pruttiga förseningsförklaringar till oss trafikanter.
måndag 20 november 2006
Minihat - En Morgonbetraktelse
I Stockholmsupplagan av Metro har SL horat till sig en gratis sida varje dag. På denna sida kan man läsa artiklar om hur bra SL är i olika helt onyanserade vinklar.
Idag raljerade nån pajas till skribent om hur nåt rekrytringsföretag lyxade med 10 opersonliga årskort som man lånade ut via receptionen. Varje kort kostade typ 6000 spänn om året. Och det var "sååååå bra" hävade en bajsnödig dräktklädd kvinna i 40-års åldern.
Vi andra, vi som inte åker leasingbil till jobbet och jobbar på ett företag som kan lägga 60 papp om året på SL-kort för att de anställda ska kunna ha tunnelbane-sightseeing på lunchen, vi hade nog hellre läst en artikel om när det ska komma mer än en tunnelbana i kvarten i rusningstrafiken istället.
SL som propagandamaskin är Sveriges motsvarighet till CIA. Tro inget annat!
Idag raljerade nån pajas till skribent om hur nåt rekrytringsföretag lyxade med 10 opersonliga årskort som man lånade ut via receptionen. Varje kort kostade typ 6000 spänn om året. Och det var "sååååå bra" hävade en bajsnödig dräktklädd kvinna i 40-års åldern.
Vi andra, vi som inte åker leasingbil till jobbet och jobbar på ett företag som kan lägga 60 papp om året på SL-kort för att de anställda ska kunna ha tunnelbane-sightseeing på lunchen, vi hade nog hellre läst en artikel om när det ska komma mer än en tunnelbana i kvarten i rusningstrafiken istället.
SL som propagandamaskin är Sveriges motsvarighet till CIA. Tro inget annat!
söndag 19 november 2006
Internationellt hat - ett låttips
Inte bara vi stockholmare önskar vår leverantör av lokaltrafik all olycka i världen - även i London pyr det bland trafikanterna. En bra kampsång som illustrerar detta är denna lysande hatiska cover på The Jams klassiker "Going Underground".
lördag 18 november 2006
Dagens Planktips (Del 2)
I den händelse att du av nöd eller princip måste planka så gäller det självklart att alltid vara uppmärksam på kon-Troll-anterna som (nästan) när som helst kan hoppa ditt tåg. Trollen är ändå rätt lätta att undvika, men lite svårare blir det vid de s.k. "razziorna", där ett tjugotal troll samlas mellan rulltrappa och spärrar för att haffa människor på väg ut ur stationen. Ofta står trollen så finurligt att så fort du ser razzian så blockerar de trappan som går ner igen, så att du tvingas konfronteras med trollen.
Hur klara sig ur denna knipa då? Ja, ett alternativ är såklart att springa som en tok. Ett annat, mer sofistikerat sätt, är att alltid ha ett hyfsat fräscht men utgånget månadskort på dig. Kanske kan du få ett av någon idiotisk kompis som betalar för sin vidriga lokaltrafik, kanske kan du scanna av och skriva ut ett eget. Huvudsaken är att det vid första anblicken ska se äkta ut.
När du sedan stöter på troll-razzia ser du till att snabbt komma fram till spärrarna. Du vill bli tagen av ett troll som står precis vid spärrarna, och gränsen till din frihet. När de ber om färdbeviset tar du upp ditt utgångna månadskort och ger det till trollet. Trollet kommer då slappna av och titta närmare på ditt kort. Du passar då på att snabbt smita förbi trollet och ut genom spärrarna, där trollen inte har någon som helst makt att säga till dig vad du ska göra. Trollet får behålla ditt utgångna månadskort som plåster på såren. Du är fri!
Hur klara sig ur denna knipa då? Ja, ett alternativ är såklart att springa som en tok. Ett annat, mer sofistikerat sätt, är att alltid ha ett hyfsat fräscht men utgånget månadskort på dig. Kanske kan du få ett av någon idiotisk kompis som betalar för sin vidriga lokaltrafik, kanske kan du scanna av och skriva ut ett eget. Huvudsaken är att det vid första anblicken ska se äkta ut.
När du sedan stöter på troll-razzia ser du till att snabbt komma fram till spärrarna. Du vill bli tagen av ett troll som står precis vid spärrarna, och gränsen till din frihet. När de ber om färdbeviset tar du upp ditt utgångna månadskort och ger det till trollet. Trollet kommer då slappna av och titta närmare på ditt kort. Du passar då på att snabbt smita förbi trollet och ut genom spärrarna, där trollen inte har någon som helst makt att säga till dig vad du ska göra. Trollet får behålla ditt utgångna månadskort som plåster på såren. Du är fri!
fredag 17 november 2006
Dagens Planktips (Del 1)
Om jag plankar på tuben? Röker dom i grekland kompis? Såklart jag gör. Jag betalar inte en jävla spänn för något som inte fungerar. Det ska inte du heller göra.
Dagens planktips är:
Om du torskar och skyller på en obevakad spärr någonstans och vill chansa - chansa alltid på Kristineberg. Det finns bara en spärr där och den är nästan alltid tom. Det beror oftast på att den sorgliga ursäkten till människa som jobbar i den spärren alltid står och dricker kaffe i Pressbyrån intill, medan han helt fruktlöst och osnitsigt stirrar på den 40 år yngre blondinen i kassans arsle och försöker konversera med henne.
Dagens planktips är:
Om du torskar och skyller på en obevakad spärr någonstans och vill chansa - chansa alltid på Kristineberg. Det finns bara en spärr där och den är nästan alltid tom. Det beror oftast på att den sorgliga ursäkten till människa som jobbar i den spärren alltid står och dricker kaffe i Pressbyrån intill, medan han helt fruktlöst och osnitsigt stirrar på den 40 år yngre blondinen i kassans arsle och försöker konversera med henne.
torsdag 16 november 2006
Om jag vore sl...
...så skulle mina sms-ursäkter se ut såhär:
"jag blir lite sen, det ligger ett löv utanför min dörr, så jag väntar på att det flyttat på sig."
"nej! nu har det snöat igen, jag sätter mig i garaget och kommer när det blir varmt igen."
"på grund av lövet utanför min dörr har alla mina skor, (läs vagnar försvunnit), så nu är det skobrist...IGEN. Beklagligt. "
"jag blir lite sen, det ligger ett löv utanför min dörr, så jag väntar på att det flyttat på sig."
"nej! nu har det snöat igen, jag sätter mig i garaget och kommer när det blir varmt igen."
"på grund av lövet utanför min dörr har alla mina skor, (läs vagnar försvunnit), så nu är det skobrist...IGEN. Beklagligt. "
Kontrollanten - ett möte, en konflikt
Hösten 2005, blå linjen mot Hjulsta
Efter en tids SL-kiss i ansiktet varje gång jag ville åka tub bestämde jag mig för att planka resten av året. Helt logiskt kan man ju tycka, för vem vill egentligen betala för att sitta i en plåtburk 50 meter under markytan i en timme för att ta sig några kilometer, omringad av lönnfeta idioter som MÅSTE sitta på HELA sätet?
Hur som helst kliver kontrollantmaffian på tuben. Den enda gången i Stockholms stadsbild du kan se två medelålders kurder chilla med en 19-årig fjunig chilenare, ett par klimakterie-rökhäxor, en etiopier med gigantisk mustasch och en före detta brevbärare från Haninge är just när en brokig grupp kontrollanter går på tåget.
Som den urbane Tarzan jag är kastar jag mig av tåget vid Västra Skogen. Men förgäves. De har sett paniken i mina ögon och hoppar av efter mig. Omringningen är oundviklig och följande ordväxling uppstår:
Man, 30: Hallå! Visa ditt färdbevis!
Jag: Det satt ingen i spärren när jag...
Man, 19: Hahaha! Ja ja, ska vi tro på det.
Jag: Det är sant, jag...
Kvinna, 45: Spela inte dum, visa legitimation tack.
Jag: Vem är dum, det är ni som inte kan föra ett normalt samtal?
Man 19: Hörru! Spela inte tuff din tönt!
Jag: Håll käften.
Man, 30: Vill du slåss eller? Kom, vi går upp och slåss!
Jag: Ja, det verkar som en bra idé tuffing. Här är mitt leg.
Man, 19: Shit, vilken idiot du är...
Den 30-årige mannen frustar som Ferdinand och blir bortföst av en av rökhäxorna. Bötern skrivs ut.
Jag viskar några onämnbara ord i 19-åringens öra. Han bleknar lite och försvinner bort i Västra Skogens grottor tillsammans med sina kollegor.
Tornet av hat mot SL fick ytterligare en våning.
Efter en tids SL-kiss i ansiktet varje gång jag ville åka tub bestämde jag mig för att planka resten av året. Helt logiskt kan man ju tycka, för vem vill egentligen betala för att sitta i en plåtburk 50 meter under markytan i en timme för att ta sig några kilometer, omringad av lönnfeta idioter som MÅSTE sitta på HELA sätet?
Hur som helst kliver kontrollantmaffian på tuben. Den enda gången i Stockholms stadsbild du kan se två medelålders kurder chilla med en 19-årig fjunig chilenare, ett par klimakterie-rökhäxor, en etiopier med gigantisk mustasch och en före detta brevbärare från Haninge är just när en brokig grupp kontrollanter går på tåget.
Som den urbane Tarzan jag är kastar jag mig av tåget vid Västra Skogen. Men förgäves. De har sett paniken i mina ögon och hoppar av efter mig. Omringningen är oundviklig och följande ordväxling uppstår:
Man, 30: Hallå! Visa ditt färdbevis!
Jag: Det satt ingen i spärren när jag...
Man, 19: Hahaha! Ja ja, ska vi tro på det.
Jag: Det är sant, jag...
Kvinna, 45: Spela inte dum, visa legitimation tack.
Jag: Vem är dum, det är ni som inte kan föra ett normalt samtal?
Man 19: Hörru! Spela inte tuff din tönt!
Jag: Håll käften.
Man, 30: Vill du slåss eller? Kom, vi går upp och slåss!
Jag: Ja, det verkar som en bra idé tuffing. Här är mitt leg.
Man, 19: Shit, vilken idiot du är...
Den 30-årige mannen frustar som Ferdinand och blir bortföst av en av rökhäxorna. Bötern skrivs ut.
Jag viskar några onämnbara ord i 19-åringens öra. Han bleknar lite och försvinner bort i Västra Skogens grottor tillsammans med sina kollegor.
Tornet av hat mot SL fick ytterligare en våning.
Röda mot Norsborg får alltid pynta
Varje år samma sak. Blöta löv (men hey det är ju faktiskt en suprise att löven faller på hösten) som fakkar spåren, snö som blir is (en till överraskning) och en miljon mer människor som väljer att ta bussen istället för att gå när det börjar bli kyligt ute (ouuuf).
Nån jävligt smart snubbe kom på att vi gör vagnar som tillverkas för medelhavsklimat eftersom Sverige ändå är fresh och varmt på sommaren. Och att dom pajar på vintern... ja, det ordnar väl sig?
Well.
Men det som verkligen är cp är EN linje som alltid får pynta. Att det är blåa, gröna, tvärbanorna eller bussarna som fakkat sig spelar ingen roll. För det är alltid röda mot Norsborg som får betala för det fina SL-kalaset. Röda mot Fruängen? Nej nej, där är det ju ändå fresh att bo. Lite finare, lite dyrare. Men Norsborg herregu, klart dom dära där ute kan vänta en extra stund på tuben.
Varför, oh varför, är det på detta viset? Den bästa förklaringen vinner en äkta gnagar-ostbricka och ett litet glas rött.
Nån jävligt smart snubbe kom på att vi gör vagnar som tillverkas för medelhavsklimat eftersom Sverige ändå är fresh och varmt på sommaren. Och att dom pajar på vintern... ja, det ordnar väl sig?
Well.
Men det som verkligen är cp är EN linje som alltid får pynta. Att det är blåa, gröna, tvärbanorna eller bussarna som fakkat sig spelar ingen roll. För det är alltid röda mot Norsborg som får betala för det fina SL-kalaset. Röda mot Fruängen? Nej nej, där är det ju ändå fresh att bo. Lite finare, lite dyrare. Men Norsborg herregu, klart dom dära där ute kan vänta en extra stund på tuben.
Varför, oh varför, är det på detta viset? Den bästa förklaringen vinner en äkta gnagar-ostbricka och ett litet glas rött.
Våga vägra betala!
Finns det på allvar något annat företag i Den Kända Världen som kan sälja sina tjänster som SL gör? Troligen inte. För att understryka hur sjukt SL är, smaka på följande paralleller:
Tänk dig en videouthyrare som plötsligt börjar hyra ut tomma film-boxar, och några boxar som innehåller en DVD-skiva fast bara med halva filmen på. Eller kanske en tredjedel. Och sedan har mage att ta betalt för det, som om inget har hänt. Och dessutom inte informerar om det i kassan. Eller ens vet varför.
Eller ta en byggfirma som bygger klart allt utom taket på ditt hus och hävdar att det inte finns någon på företaget som kan bygga tak just nu. Och istället för att slå av på priset och berätta när personen med tak-kompetens finns på plats - så höjer företaget priset utan att berätta när takläggaren kommer dyka upp. Om ens någonsin.
Ok, jag fattar att saker kan knasa. Men hur kan SL ta betalt? Och hur kan ni betala? Det enda jag hatar mer än SL just nu är faktiskt alla pissiga halvmänniskor som stödjer SLs vansinne genom att betala. På riktigt - hur kan ni vara så jävla slut!? Efter två perrongvistelser på vardera 20 minuter i morse igen är hatet avgrundsdjupt. Inte en krona till SL förräns kollektivtrafiken åtminstone transporterar mig snabbare än jag kan gå. Våga vägra betala!
Tänk dig en videouthyrare som plötsligt börjar hyra ut tomma film-boxar, och några boxar som innehåller en DVD-skiva fast bara med halva filmen på. Eller kanske en tredjedel. Och sedan har mage att ta betalt för det, som om inget har hänt. Och dessutom inte informerar om det i kassan. Eller ens vet varför.
Eller ta en byggfirma som bygger klart allt utom taket på ditt hus och hävdar att det inte finns någon på företaget som kan bygga tak just nu. Och istället för att slå av på priset och berätta när personen med tak-kompetens finns på plats - så höjer företaget priset utan att berätta när takläggaren kommer dyka upp. Om ens någonsin.
Ok, jag fattar att saker kan knasa. Men hur kan SL ta betalt? Och hur kan ni betala? Det enda jag hatar mer än SL just nu är faktiskt alla pissiga halvmänniskor som stödjer SLs vansinne genom att betala. På riktigt - hur kan ni vara så jävla slut!? Efter två perrongvistelser på vardera 20 minuter i morse igen är hatet avgrundsdjupt. Inte en krona till SL förräns kollektivtrafiken åtminstone transporterar mig snabbare än jag kan gå. Våga vägra betala!
Välkommen till Hata SL
Bloggen Hata SL slår idag upp portarna för att den måste finnas. Alltför länge har pajasarna som styr Stockholms lokaltrafik fått fritt spelrum. Den här bloggen blir därför en plattform som kommer att syssla med i första hand tre saker:
1. Spy galla och hat över SL, Connex och Stockholms läns landsting. Huruvida kritiken är osaklig eller befogad spelar ingen roll.
2. Fungera som en ventil för trötta och syrliga betraktelser av hur SL pippar sina resenärer på daglig basis. Bloggen är vårt järnrör.
3. Avslöja oegentligheter som förekommer inom den mycket korrupta organisation som råder inom SL och Connex. Avslöjanden kommer främst att ske i form av anekdoter utan några som helst bevis (ungefär som med biljettkontrollanterna).
Vi som står bakom Hata SL önskar dig mycket nöje, och glöm inte:
HATA SL!
1. Spy galla och hat över SL, Connex och Stockholms läns landsting. Huruvida kritiken är osaklig eller befogad spelar ingen roll.
2. Fungera som en ventil för trötta och syrliga betraktelser av hur SL pippar sina resenärer på daglig basis. Bloggen är vårt järnrör.
3. Avslöja oegentligheter som förekommer inom den mycket korrupta organisation som råder inom SL och Connex. Avslöjanden kommer främst att ske i form av anekdoter utan några som helst bevis (ungefär som med biljettkontrollanterna).
Vi som står bakom Hata SL önskar dig mycket nöje, och glöm inte:
HATA SL!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
