Äntligen: Ny spärr till SL:s samling av värdelösa spärrar!

Vi annars så hatiska skribenter på Hata-SL kan inte annat än dra lite på munnen när vi glider förbi spärrarna på T-Centralen nu för tiden. För visst är dom lite gulligt tokroliga ibland dom på SL.

Nu har dom nämligen satt upp nån sorts konstig glasbarriär på de nya skjutdörrsspärrarna. Antagligen för att hindra folk att hoppa över.

Hur många olika sorts spärrar har SL nu? Fem? Tjugofem!? Hata-SL har i alla fall tappat räkningen för länge sedan. Nu gläds vi istället åt ännu en ny spärr i SL:s digra samling av olika mer eller mindre totalt värdelösa och spärrprojekt.

För vem kan låta bli att dra lite på munnen åt de överdimensionerade "jätte-spärrarna för fetton" på Odenplan eller den übersmarta "Inspector Gadget-spärren" med fotoceller som inte skulle gå att planka igenom som kunde överlistas av femåringar redan efter en vecka? Härliga SL!

Om de nya svindyra glasspecialspärrarna stoppar plankare? Hell no!

OBS! Prishöjning!

Hata SL vill i konsumentupplysningssyfte göra våra läsare uppmärksamma på den prishöjning som skett på månadskortet. Det är dock ingen skillnad i utbud. Både kontrollanter med syskon som också är deras föräldrar och inställda tåg kommer även i fortsättningen erbjudas SL:s trogna resenärer.

Och du, köp ditt kort inom en timme så bjuder SL på att alla röda plastfickor i hela länet är slut - helt utan extra kostnad!

32 miljoner kan det vara värt för lite vuxenmobbning

Metro rapporterade häromdagen att SL:s kontroller kostar 40 miljoner per år. Samtidigt drar man in mindre än åtta miljoner i böter. En brakförlust på 32 miljoner kronor alltså. Hata SL skulle kunna raljera över att den här nyheten känns lika överraskande som "Fet mat gör dig tjock" och "Minusgrader i helgen - på med varma kläder", men vi väljer istället att hylla att någon lyfter fram den fruktansvärt inkompetenta organisation som SL är.

Alltså: vi SL-trafikanter betalar 32 miljoner om året för att ett gäng mobboffer från den genetiska soptippen ska stoppa oss och under hot om lagvidrigt våld tvinga oss att visa färdbevis. Inte ens om SL bjöd på SL-kortet skulle det beteendet vara okej, och verkligen inte när SL-trafiken inte fungerar som den ska.

Som vanligt är det du, kära SL-trafikant, som kan göra skillnaden. Hetsa mot spärrkontrollanterna. Driv med dem. Skit i att visa kortet. Svär åt dem. Kissa på dem, bokstavligt eller bildligt. Gör mot dem allt de hotar göra med dig. Få dem att fatta vilket vidrigt översittaryrke de har valt.

Vad Christer Goebbels tycker om det hela?
– Plankandet drabbar våra trognaste resenärer, kvinnor och ung­­­­­­domar. I stället för att flirta med plankarna, som den förra vänstermajori­teten, inför vi noll­tolerans mot fuskåkning.

Han är grym på det där, Christer. Alltså att få ur sig 24 ord utan att säga någonting. Undrar bara var de 32 miljonerna tas ifrån i SL:s budget. Fast det skiter väl Christer i, han åker ju bil.

En simbassäng med vatten, och tio andra oemotståndliga erbjudanden från SL

För utom att SL och Connex är kända för att hyra ordningsvakter som spöar pensionärer, att använda sig av servicepersonal som hatar människor och som företaget som gav människoföraktet ett ansikte - är dom även kända för en del andra saker. Bland annat deras alltid fullkomligt värdelösa, lögnaktiga och oinformativa reklamkampanjer.

Den nya kampanjen för att (trumvirvel) höja priset (igen!) är naturligtvis inget undantag. Informativt sett håller den samma höga klass som typ ICA:s köttfärs. Reklamskribenten har här plockat fram de mest självklara exempel som kan tänkas ingå i en kollektivtrafik: man nämner att SL har spår! Man förklarar att SL förfogar över ett antal spärrar, bussar och tunnelbanor! Och drämmer också till med att SL har rulltrappor! Wow, eller hur är tanken att jag ska reagera? Dessa exempel presenteras med att "Nu höjer vi priset, men allt detta ingår fortfarande:".

I ett badhusperspektiv skulle det bli något i stil med: "Nu chockhöjer vi priset på att bada - men då får du vatten i poolen".

Grattis till er nya kampanj SL! Smart!

Nu ser vi med spänning fram mot fler av vårens kampanjer och vågar fräckt gissa på kanske: "SL:s nya buss - med hjul", "SL:s nya spärrvakt - med kläder" eller varför inte "SL - nu med egen hemsida på Internet" ?

Pengar? Näe det använder vi inte här. Kreditkort? Näe, inte det heller.

Varje gång jag ser den äckliga SL-info-skylten i busskuren där jag bor blir jag arg. Det börjar med bilden. Det är en bild på överkryssade pengar.

Dom kunde lika gärna kryssat över FN:s logotyp. Kanske ett fett rött streck rätt över de mänskliga rättigheterna eller varför inte ett förbud mot kvinnlig rösträtt?

SL föri helvete!! Man kan betala för varor och tjänster med kort eller kontanter överallt i ett fungerande, hyfsat modernt samhälle! I nittionio av hundra av dessa samhällen fungerar till och med båda.

Men inte hos SL. Dom har ett annat system. Ett eget. Ett smartare.

Jag skäms dessutom som en hund för Stockholm och Sveriges skull. För om det är svårt för oss stockholmare att betala för sin resa är det hundra gånger värre för turisterna. Texten börjar med "You can't pay with money or cards on the busses" och fortsätter med "You can't pay with foreign credit cards in this machine" och avslutar med "..you need a swedish phone to pay with SMS"

Betalningar var smidigare på 1500-talet. Vad blir nästa steg. En egen valuta?

"Åk hem för fan!"

För någon vecka sedan färdades jag med buss 77 från Solna till St:Eriksplan. Plötsligt ser jag att bussföraren börjar jiddra med en påstigande. Inget nytt under solen, men följande tragiska lågvattenmärke är bland det sjukaste jag hört.

Den påstigande kvinnan frågar chaffisen hur hon ska göra för att betala med SMS. Föraren replikerar blixtsnabbt med att vråla i högtalarna att det tyvärr är "stopp i körningen för att det är en resenär som inte vill betala för sig". Kvinnan försöker förklara sig, men försent. Chauffören har sett ut kvällens offer och tänker inte sluta. Att passagerarna suckar och vill åka vidare rör honom inte i ryggen.

Istället stannar han bussen och frågar "Vad kommer du ifrån?", Kvinnan säger att hon kommer från Norrland och därför inte förstår sig på SL:s smarta betalsystem. Chaffisen är obeveklig. "Gå av bussen", säger han. När kvinnan gråtande går av bussen ropar han "Men åk hem då för fan om det är så svårt".

Du tror inte att det är sant, eller hur? Jag önskar att det inte var det.

Han slog tillbaka mot busschaffisarna

En busschaffis har fått en ordentlig snyting i Helsingborg. Fruktansvärt, skriker massmedia. (Bland andra Helsingborgs Dagblad) Inte direkt jättekonstigt, säger vi.

Alla har vi någon gång råkat ut för svinaktiga busschaufförer. Det beror inte på att det "finns några få rötägg som förstör för alla". Det beror på att alla som kör buss är hamburgarfeta, socialt inkompeteta arslen som inte kan fungera inom andra tjänstesektorer än SL:s kollektivtrafik där människoförakt premieras och hålls som en dygd.

Ingen förväntar sig att någon som kör buss ska vara trevlig. Men ingen ta hur mycket skit som helst heller. Mannen i Helsingborg hade sett chaffisen stänga dörren, garva i backspegeln och dra i från honom en gång för mycket. Han tröttnade, sprang i kapp bussen och gav honom en rejäl rallarsving på nästa station.

Handen på hjärtat - hur många gånger har du inte velat göra det själv?

God jul och ett riktigt hatiskt nytt önskar Hata SL-redaktionen.

Kollektivtrafikens Härskartekniker

SL använder tusentals härskartekniker för att vi som resenärer ska känna oss dåliga och små när vi åker med deras olika färdmedel. En av dessa är "förarbyte".

Det fungerar så här: bussföraren stänger dörrarna, väntar på den avlösande föraren och släpper på passagerarna sist. Aldrig någosin tvärt om.

Vi resenärer får snällt stå utanför i regn, kyla och mörker. Först ska chaffisarna småprata med varandra en smula. Sedan ska tillträdande chaffis pressa ner sin feta röv i Lasse Åberg-sätet och långsamt och hånleende skruva lite på sina stämplar och fixa till sin biljettväska. För att till sist - ytterst motvilligt och långsamt - öppna dörrarna. Fem iskalla minuter senare. Hela tiden tittar föraren i smyg på oss utanför bussvärmen och njuter av förnedringen.

Varför detta nakna, oförställda hat? Varför måste vi behandlas som djur? Förmodligen har det något med mindervärdighetskomplex och människoförakt att göra, två av Stockholms Lokaltrafiks grundpelare. Har du ingen egen buss är du untermensch i SL:s bok och ska behandlas som en sådan. Bitte! Vänta i kyla macht frei. Raus!

Omstart - igen

Efter en stunds bloggpaus är Hata SL tillbaka. I bloggform alltså, själva hatet mot SL är och har alltid varit konstant.

Vi kan börja med att konstatera att löven är tillbaka på spåren, vilket innebär att SL:s redan usla service nu är dålig på ett sätt som får dressin, arbalest och enhjuling att framstå som riktigt bra färdmedel.

Ändå betalar folk många hundralappar varje månad för att bli spottade i ansiktet. Märkligt, men Hata SL gör givetvis tvärtom. Vi spottar SL och deras lakejer i ansiktet. Skulle SL-pampen Christer Wennerholm åka tunnelbana skulle vi kanske spotta honom i ansiktet också. Fast han åker så klart bil.

Till sist uppmanar vi som vanligt er läsare att skicka in era härligaste SL-historier till vihatarsl@gmail.com.

Hur många dörrpar är ett tåg?

Efter derbyt mellan DIF och AIK i måndags fick vi som vanligt läsa om allt stök på stan. Och precis som alltid passar opportunistsvinen på SL på att sticka in sin propaganda när tillfälle ges.

En av de mest omskrivna händelserna var att "ett tunnelbanetåg slagits sönder av Djurgårdsfans". I dagens Metro, vanligtvis SL:s propagandablad, framkommer dock en annan bild. I en notis står "Facit blev [...] och ett söndersparkat dörrpar". Alltså har ett dörrpar i en vagn på ett tåg sparkats sönder. Men den effektiva PR-apparaten kring SL har utnyttjat situationen för att få sympati genom att överdriva vad som hänt. Lite som stora diktatoriska regimer alltid gjort. Hitler brände tyska riksdagen, skyllde på sina fiender. SL skyller sin vidriga skötsel av lokaltrafiken på huliganer som sparkar sönder ett dörrpar.

I tidningen går också att läsa att SL inte fått igenom förslaget om att höja plankböterna till 1200:-. De ska nu överklaga beslutet. Gissa om "...och så fick vi ett helt tåg förstört i måndags" kommer att vara ett av argumenten för ökade straffintäkter?

Pissfrågan

SLs bussförare har en grej de värnar om. Något som ligger dem varmt om hjärtat. En hederssak och yrkesstolthet. Är det kanske att komma i tid? Att sätta kunderna i första rummet eller köra försiktigt. Kanske att föregå med gott exempel i trafiken?

Näe. Frågan som tas upp på varje fackligt möte och på varje fikarast är Pissfrågan. SLs Bussförare vill nämligen som enda yrkesgrupp i världen ha möjlighet att pissa. Exakt hela tiden. Närsomhelst. Hursomhelst. Detta lika absurda som orimliga krav blir extra absurt när man ställer kravet mot andra yrkesgrupper.

När såg du senast en polis avvika från sin post för att lite slappt ställa sig och pissa på hötorget? När ber programledarna i direktsändning om en liten paus för att klämma ur sig en skvätt urin? När är Mc Donalds stängt för att alla plötsligt måste på toa?

Detta är bara ytterligare ett exempel på hur pundarna på Stockholms Lokaltrafik kräver att få särbehandlas jämfört med andra människor i sammhället.

En Lokaltrafik. Ett Folk. Och en jättestor inkontinens.

SL hjärta Radiotjänst

I förbifarten imorse rapporterades det om att SL tänker följa Radiotjänsts succékoncept med att aktivt informera om varför man inte ska planka.

SL-tänket är således:

1. Vi kan inte driva lokaltrafik trots att vi får feta pengar för det.
2. Vi köper in trafiken av vidriga leverantörer såsom Connex, trots att vi vet att de inte klarar sitt uppdrag.
3. Många av våra resenärer betalar inte för sin resa (förutom astronomiska summor via skattesedeln).
4. Vad göra?
5. Höj priset, och lägg mer pengar på falska och illadoftande informationskampanjer istället för att sätta in fler tåg och bussar.
6. Gråt ut i massmedia genom pressmeddelanden och fejkade insändare som ondgör sig över tjuvåkningen som det värsta problemet sedan Tyskland annekterade Polen.
7. Börja om på punkt 1.

Hata SL föreslår alla läsare följande tankegång:

1. Hata SL.
2. Börja om på punkt 1.

Varan funkar inte - höj priset!

Man skulle kunna tro att de aviserade prishöjningarna inom lokaltrafiken har att göra med maktskiftet. Icke. Prishöjningarna inom SL, och SL självt, står över vänster- och högerpolitik. De är del av en i lång förväg planerad kurva av stora höjningar och små sänkningar för att ge illusionen av en dynamisk lokaltrafik. Målet är såklart att utarma trafikanterna i den milda grad att de tvingas jobba extra för att kunna ta sig till jobbet, och då inte längre orkar tjafsa om inställda tåg och ropptorskar till kontrollanter.

Men frågan är hur länge den gråa massan av kuvade resenärer kommer att finna sig i att betala allt mer för något som inte fungerar? Skulle du acceptera att din hyra fördubblades samtidigt som fastighetsägaren slog ut ett par väggar i din lägenhet? Skulle du vara soft med att Stockholm Vatten tog 10 kronor litern och samtidigt lät kisset från 1000 bussvärdar användas som dricksvatten? Kan du tänka dig att betala 300 spänn för att se en fotbollsmatch som bara spelas i en halvlek? Är det rimligt att betala för en produkt som i bästa fall fungerar till 50% (en produkt som du dessutom redan betalar stora pengar till via skattesedeln)?

Varning på röda

En av våra källor meddelade nyss att det just nu via SL:s högtalarsystem varnas för "ficktjuvar på röda linjen". Bra initiativ, men kanske kan det också varna för:

"Inkompetent beslutsfattare inom hela Stockholms lokaltrafik"
"Genetiskt missanpassade individer föreställande maktutövare"
"Allmänt människoförakt på samtliga linjer"

Det vore en bra start.

Blinka lilla stjärna där

Varje kultur har sina egna symboler. Bilder som kan betyda mer än tusen ord. SL har givetvis ett eget symbolspråk. En av symbolerna de har gjort till sin egen är stjärnan. För gemene man kan en stjärna symbolisera till exempel judendom eller natt. Men SL är mer finurliga än så.

På perrongernas digitala skyltar visas tid kvar tills nästa tåg anländer. Skyltarna fyller ofta ingen annan funktion än att ge en illusion av en organisation som vet vad den håller på med. Men riktigt intressant blir det när "Skarpnäck 1 min" försvinner utan att tåget mot Skarpnäck har kommit. Då ersätts tidsangivelsen av tre eller fyra blinkande stjärnor.

Vad detta betyder må gudarna berätta, kanske är det SL:s sätt att dölja den riktiga tidsangivelsen ("Skarpnäck typ kanske om en trekvart") precis som ett lösenord blir dolt när du skriver in det. Kanske är stjärnorna där för att få oss att tänka på något vackert när verkligheten består av en nerkissad perrong fylld med kokande ilska. Eller så är de där bara för att vara så konstiga och oförklarliga att trafikanterna helt ska glömma det ständiga rövknullandet de utsätts för. Kanske visar det att SL anser sig vara bland stjärnorna, höjt över mänsklighetens jordiska bestyr.

Oftast brukar stjärnorna minska med en takt av ungefär en i minuten, för att till slut försvinna helt varpå tåget som aldrig kom försvinner från skylten. Det har aldrig existerat och istället för transport står vi resenärer kvar med illrött stjärndamm i våra ögon, till och med när vi blundar. "Skarpnäck 9 min".

Gör ert jobb, byt namn, byt vagn, men byt inte betalsystem era jävlar

Vad i helvete är meningen med att byta betalsystem i tunnelbanan? Jag vet att det snackats mycket om det här, men antog på att det skulle genomfördes ungefär lika effektivt som Connex andra "förbättringar". Alltså inte alls.

Vi kör metaforvarienten igen: Säg att du går till läkaren pågrund av sendrag, blodpropp och ett brutet ben, och läkaren säger "ja, vad sägs om en tandblekning och kanske en liten pedikyr, ett besök á 2900kr/månaden i två års tid." "Nej, tack" svarar du. "Bra, då säger vi så, första besöket kostar förresten 1200kr."

INGEN efterfrågar ett nytt betalsystem, ingen behöver ett nytt nytt betalsystem och varför ska man överhuvudtaget ha ett betalsystem till ett företag vars ledord är Signalfel, vagnbrist, respektlöshet och lögn?

Dessutom har dom haft den sjukt störda idéen om att även trycka upp tusentals klistermärken på varenda spärr där det informeras om att det nya systemet kommer 2007/2008. Åh, va bra, då vet vi, skitbra att vi fick betala för ni tryckte upp onödiga klistermärken, igen.

Ingen SL imorse!

Halleluja säger jag bara! Imorse fick jag skjuts ända från dörren till kontorets dörr med bil utan att ens behöva se äckligaslhorbarnstbaneskyltar en endaste gång!

Jag vill bara säga till er andra: prova detta. Jag kan garantera er den lyckligaste morgonen i ert liv.

Misstag p.g.a. fel

Att jobba på SL är att leka med språket på ett sätt som skulle göra 1984's neofascister avundsjuka. Som idag, när en glad och trevlig röst, mitt i morgonrusningen, förklarar att "Det råder allmänna förseningar i samtliga körriktningar, på grund av tidigare stopp i trafiken."

Detta vidriga sätt att försöka vessla sig ut ur en gedigen förklaring och ursäkt till trafikanterna förtjänar givetvis inget annat än rent och skärt hat, för det är ingen förklaring att säga att en försening beror på en försening.

Tänk er själva följande ursäkter i tingsrätten:

"Jag mördade henne för att jag tog hennes liv."
"Jag fifflade med skatten för att jag fuskade med deklarationen."
"Jag snodde bilen för att jag stal fordonet."
"Jag är ett fekaliedoftande litet as för att jag jobbar på Connex."

Piss!

Sparka på dom som ligger

Dagens SL-sida i Metro raporterar frejdigt om ett par som gift sig längst bak i en SL-buss. Jag har bara kräkts en gång i en SL-buss och idag var det jävligt nära att det hände igen.

Så oproffsigt. Tänk er själva:

- Tager du denna ...

bussen tvärbromsar för att chaffisen måste pissa eller röka eller vad fan det nu är dom pysslar med istället för att köra buss.

- ... ööh ... denna kvinna vars näsben just krossats mot sätet framför och ymnigt blodar ner hela sin bröllopsklänning?

- Absolut. Jag ska bara fösa undan den här samlingen overallklädda och urindoftande barn från Daghemmet Älgstjärten först.

- Åååh! Älskling du är så fin! Förresten, är det där vår bestman på sätet framför eller bara en lodis som somnat i en hög av gratistidningar, McDonaldspapper och tuggummi?

- Älskling, jag vet inte.

300 mobiltelefoner med jamba-signaler spelar unisont bröllopsmarschen

Om jag vore sl...

...så skulle mina sms-ursäkter se ut såhär:

"jag blir lite sen, det ligger ett löv utanför min dörr, så jag väntar på att det flyttat på sig."
"nej! nu har det snöat igen, jag sätter mig i garaget och kommer när det blir varmt igen."
"på grund av lövet utanför min dörr har alla mina skor, (läs vagnar försvunnit), så nu är det skobrist...IGEN. Beklagligt. "