Hijos de putas in black

Det här klippet är förvisso från Göteborg, men visar exakt hur det kan funka i Stockholm. Ett antal personer i svarta kläder, utan några som helst befogenheter, misshandlar och förnedrar en ensam person. Hade de haft turbaner hade de varit terrorister. Hade de haft vita skor hade de varit huliganer. Hade de haft Goosejackor och instoppade jeans hade de varit kickers.

Nu är de bara kontrollanter. Hata SL skulle aldrig komma på tanken att uppmana till våld, men i en sådan här situation hoppas vi att DU, för ingen annan gör det åt dig, tar itu med situationen. Att stå tyst bredvid är att acceptera våldet.

32 miljoner kan det vara värt för lite vuxenmobbning

Metro rapporterade häromdagen att SL:s kontroller kostar 40 miljoner per år. Samtidigt drar man in mindre än åtta miljoner i böter. En brakförlust på 32 miljoner kronor alltså. Hata SL skulle kunna raljera över att den här nyheten känns lika överraskande som "Fet mat gör dig tjock" och "Minusgrader i helgen - på med varma kläder", men vi väljer istället att hylla att någon lyfter fram den fruktansvärt inkompetenta organisation som SL är.

Alltså: vi SL-trafikanter betalar 32 miljoner om året för att ett gäng mobboffer från den genetiska soptippen ska stoppa oss och under hot om lagvidrigt våld tvinga oss att visa färdbevis. Inte ens om SL bjöd på SL-kortet skulle det beteendet vara okej, och verkligen inte när SL-trafiken inte fungerar som den ska.

Som vanligt är det du, kära SL-trafikant, som kan göra skillnaden. Hetsa mot spärrkontrollanterna. Driv med dem. Skit i att visa kortet. Svär åt dem. Kissa på dem, bokstavligt eller bildligt. Gör mot dem allt de hotar göra med dig. Få dem att fatta vilket vidrigt översittaryrke de har valt.

Vad Christer Goebbels tycker om det hela?
– Plankandet drabbar våra trognaste resenärer, kvinnor och ung­­­­­­domar. I stället för att flirta med plankarna, som den förra vänstermajori­teten, inför vi noll­tolerans mot fuskåkning.

Han är grym på det där, Christer. Alltså att få ur sig 24 ord utan att säga någonting. Undrar bara var de 32 miljonerna tas ifrån i SL:s budget. Fast det skiter väl Christer i, han åker ju bil.

Den ofrivilliga kontrollanten

Onsdag, en tunnelbanestation i Stockholm, 17.45

Hata SL:s representant kliver av tåget ut mot spärrarna. Den vanliga massan av folk tycks tjockare och långsammare än vanligt. irritationen är hög. Det visar sig att det är kontrollanter vid spärrarna, precis kring rusningstid smidigt nog.

Vid spärrarna står den sedvanliga sorgliga blandningen av socialfall, psykopater och travalkisar i kontrollantjackor. En av dem spänner ögonen i mig och ber om färdbeviset. Det falska SL-kortet visas fort, kontrollanten är givmild och bjuder på ett tack. Jag rör mig mot spärren, nu bara en meter bort.

Här står nästa uniformerade svin. Hon inte bara frågar om färdbeviset, hon tar tag i min arm. Här har hon begått ett rätt allvarligt brott, och vid liknande situationer tidigare har Hata SL svarat med en våldsspiral. Men idag räckte det med en blick. En blick spänd i kontrollantens ögon, som lyste av osäkerhet. Hon ville inte vara där. Hon visste att vad hon gjorde var fel. Hon skämdes.

Kära kontrollantäckel; Hata SL förstår er. Men ni måste våga säga ifrån. Höja rösten. Är ni normalbegåvade och läskunniga? Då är ni för bra för SL.

Färdbevis schmärdbevis

Trots att Ali gjorde misstaget att betala för sin resa, väljer vi på Hata SL att ändå stå upp för honom. Läs om hur han fick spö av tunnelbane-tuffingar (alltså pajasar i illasittande uniformer med häftiga väktarmärken på) efter att ha blivit fasthållen av kontrollanter.

Den här typen av händelser sker så gott som varje dag någonstans i lokaltrafiken, och ett par gånger om året bubblar det upp till ytan. Det intressanta med artikeln är dock kommentaren från SL:s presschef, som istället för att ta avstånd från det som hände, istället fortsätter sin benhårda linje mot att bli västvärldens mest avskydda varumärke. Han vill "invänta polisens utredning".

Detta förefaller bisarrt, eftersom t-centralen är kameraövervakad så torde SL:s propgandaminister lätt kunna kolla in kamerabilderna och direkt avskeda och anmäla sina kontrollanter. Detta kommer självfallet inte att ske, lika lite som Ali har en chans att få rätt i en eventuell rättegång mot batongväktarna.

Hur ska man då hantera detta rätt allvarliga samhällsproblem? Tja, ett exempel är ju att faktiskt ingripa när du ser det hända. SL:s vidriga horder är onda, men allra värst är alla pajasar till trafikanter som tysta ser ner i golvet när en medmänniska kissas på av SL. Den som inte är en del av lösningen är en del av problemet. Den som inte hatar SL hatar mänsklighet.

SL-anställda berättar - Del 2

Samme unge man som Hata SL tidigare berättat om hade i sin spärrvaktsutbildning en juridisk lektion tillsammans med de blivande fåntrollanterna. Visst låter det konstigt, men faktum är att man inom kriminella organisationer ofta har rätt bra koll på juridik, så även inom SL.

Under detta moment berättade en glad instruktör, med helt bortnoppade ögonbryn, om hur hon tyckte att de blivande kontrollanterna skulle få fast så många tjuvåkare som möjligt. Enligt henne var det bara att "fråga trevligt första gången, men om personen inte reagerar går det alltid att ställa sig i en ring runt honom".

Detta är ett klassiskt rättsvidrigt knep som kontrollantludren använder sig av. Om plankaren är omringad kan denne inte ta sig vidare utan att röra en kontrollant, och vips, så är det våld mot tjänsteman. Att denna teknik lärs ut på SL:s utbildningar är att jämföra med en prästutbildning som lär ut hur man enklast får av korgossens kläder eller en polisutbildning som visar hur man med telefonkataloger kan slå sönder någon så att skadorna mest blir invärtes.

Kom ihåg att du har den moraliska rätten på din sida när de omringar dig. Spring bara snabbt därifrån efter att du tagit itu med kontrollanterna, annars kan det bli torsk. Och framför allt, spring därifrån skrikandes "Hata SL".

Så spottar du civila kontrollanter

Att någon kan torska för de civila kontrollanterna som opererar bakom Fiendens linjer är helt obegripligt. Dessa kontrollanters etniska sammansättning strider nämligen mot all form av svenska oskrivna lagar om etnisk gemenskap.

Förutom att det gör dom enkla att spotta är dom otroligt roliga att titta på medan man snitsigt går ut ur vagnen och ger dom långfingret precis innan dörrarna stängs.

För med handen på hjärtat, hur ofta händer det att ett sånt här sällskap är ute och åker tunnelbana tilsammans om dom inte är Fienden:

• En mobbad svennebanan med svår acne, jättelånga armar och brillor med flaskbottenstjocka glas
• Två knäpptysta somalier
  
• En arg kurdisk man med polismustasch och jag-ska-göra-illa-dig-blick
• En spritfet finsk rökhäxa med blå blend-andedräkt, fnaspermanentat halmhår och vinrött skinn

Växelfel - och 101 andra fabler från SL

Hur fan kan ett växelfel mellan T-centralen och Kungsträdgården sabba hela blåa linjen? Det är helt sanslöst hur SL tror att de kan komma undan med att idiotförklara tusentals resenärer på daglig basis. Varför inte erkänna att ett växelfel mellan två slutstaioner i ena änden av linjen omöjligt kan orsaka dubbelt så lång restid på resten av samma linje?

Det enda positiva med SL:s, till och med för dem, totala haveri den senaste tiden är att de inte verkar våga skicka ut kontrollanter i samma utsträckning. Fast lite synd också förstås, det är i de mest frustrerade och hatiska stunderna jag önskar att ett kontrollantsvin skulle dyka upp. Kontrollanterna är en av få företeelser i världen som rent objektivt är rätt igenom onda, och därför kan behandlas precis hur som helst.

Fast det är nästan lika illa att som medborgare pröjsa för sitt SL-kort och tyst acceptera SL:s och Connex klamydiadoftande kiss rakt i ansiktet varje dag. Hata SL!

Razziakontrollanten

Razziakontrollanten är en mer hänsynslös och flottigare variant av den vanliga kontrollanten. Razziakontrollanten uppträder i både uniform och i civila kläder (då oftast en fräck skinnjacka och Levis från -96).

Ett exempel på deras vidrighet var när jag och en vän stötte på en razzia vid Fridhemsplan. Jag hade för en gångs skull faktiskt betalat, dock inte min polare. När vi ser razzian vänder han sig genst om för att gå ner för rulltrappan. Men innan han hinner göra det börjar en civilklädd tjejkontrollant skrika högt och gällt "Aj! Han puttade mig! Han slår mig!", och peka på min vän.

Detta var självklart bara fria fantasier, men det räckte för att fyra lönnfeta razziakontrollanter skulle komma fram och trycka upp min vän mot väggen och fråga om han "gillar att spöa brudar". Jag ingrep givetvis, varpå ett smärre handgemäng uppstod. Som tur var lyckades min kompis då smita iväg, till razziakontrollanternas stora förtret. Jag flashade mitt kort, flinade och gick jag med.

Kontentan: Razziakontrollanterna har ett människovärde i nivå med Hitlers. Du har alltid all moralisk rätt på din sida i ett möte med dessa små virus.

Kontrollanten - ett möte, en konflikt

Hösten 2005, blå linjen mot Hjulsta

Efter en tids SL-kiss i ansiktet varje gång jag ville åka tub bestämde jag mig för att planka resten av året. Helt logiskt kan man ju tycka, för vem vill egentligen betala för att sitta i en plåtburk 50 meter under markytan i en timme för att ta sig några kilometer, omringad av lönnfeta idioter som MÅSTE sitta på HELA sätet?

Hur som helst kliver kontrollantmaffian på tuben. Den enda gången i Stockholms stadsbild du kan se två medelålders kurder chilla med en 19-årig fjunig chilenare, ett par klimakterie-rökhäxor, en etiopier med gigantisk mustasch och en före detta brevbärare från Haninge är just när en brokig grupp kontrollanter går på tåget.

Som den urbane Tarzan jag är kastar jag mig av tåget vid Västra Skogen. Men förgäves. De har sett paniken i mina ögon och hoppar av efter mig. Omringningen är oundviklig och följande ordväxling uppstår:

Man, 30: Hallå! Visa ditt färdbevis!
Jag: Det satt ingen i spärren när jag...
Man, 19: Hahaha! Ja ja, ska vi tro på det.
Jag: Det är sant, jag...
Kvinna, 45: Spela inte dum, visa legitimation tack.
Jag: Vem är dum, det är ni som inte kan föra ett normalt samtal?
Man 19: Hörru! Spela inte tuff din tönt!
Jag: Håll käften.
Man, 30: Vill du slåss eller? Kom, vi går upp och slåss!
Jag: Ja, det verkar som en bra idé tuffing. Här är mitt leg.
Man, 19: Shit, vilken idiot du är...


Den 30-årige mannen frustar som Ferdinand och blir bortföst av en av rökhäxorna. Bötern skrivs ut.

Jag viskar några onämnbara ord i 19-åringens öra. Han bleknar lite och försvinner bort i Västra Skogens grottor tillsammans med sina kollegor.

Tornet av hat mot SL fick ytterligare en våning.