En av våra källor meddelade nyss att det just nu via SL:s högtalarsystem varnas för "ficktjuvar på röda linjen". Bra initiativ, men kanske kan det också varna för:
"Inkompetent beslutsfattare inom hela Stockholms lokaltrafik"
"Genetiskt missanpassade individer föreställande maktutövare"
"Allmänt människoförakt på samtliga linjer"
Det vore en bra start.
torsdag 30 november 2006
Växelfel - och 101 andra fabler från SL
Hur fan kan ett växelfel mellan T-centralen och Kungsträdgården sabba hela blåa linjen? Det är helt sanslöst hur SL tror att de kan komma undan med att idiotförklara tusentals resenärer på daglig basis. Varför inte erkänna att ett växelfel mellan två slutstaioner i ena änden av linjen omöjligt kan orsaka dubbelt så lång restid på resten av samma linje?
Det enda positiva med SL:s, till och med för dem, totala haveri den senaste tiden är att de inte verkar våga skicka ut kontrollanter i samma utsträckning. Fast lite synd också förstås, det är i de mest frustrerade och hatiska stunderna jag önskar att ett kontrollantsvin skulle dyka upp. Kontrollanterna är en av få företeelser i världen som rent objektivt är rätt igenom onda, och därför kan behandlas precis hur som helst.
Fast det är nästan lika illa att som medborgare pröjsa för sitt SL-kort och tyst acceptera SL:s och Connex klamydiadoftande kiss rakt i ansiktet varje dag. Hata SL!
Det enda positiva med SL:s, till och med för dem, totala haveri den senaste tiden är att de inte verkar våga skicka ut kontrollanter i samma utsträckning. Fast lite synd också förstås, det är i de mest frustrerade och hatiska stunderna jag önskar att ett kontrollantsvin skulle dyka upp. Kontrollanterna är en av få företeelser i världen som rent objektivt är rätt igenom onda, och därför kan behandlas precis hur som helst.
Fast det är nästan lika illa att som medborgare pröjsa för sitt SL-kort och tyst acceptera SL:s och Connex klamydiadoftande kiss rakt i ansiktet varje dag. Hata SL!
onsdag 29 november 2006
Blinka lilla stjärna där
Varje kultur har sina egna symboler. Bilder som kan betyda mer än tusen ord. SL har givetvis ett eget symbolspråk. En av symbolerna de har gjort till sin egen är stjärnan. För gemene man kan en stjärna symbolisera till exempel judendom eller natt. Men SL är mer finurliga än så.
På perrongernas digitala skyltar visas tid kvar tills nästa tåg anländer. Skyltarna fyller ofta ingen annan funktion än att ge en illusion av en organisation som vet vad den håller på med. Men riktigt intressant blir det när "Skarpnäck 1 min" försvinner utan att tåget mot Skarpnäck har kommit. Då ersätts tidsangivelsen av tre eller fyra blinkande stjärnor.
Vad detta betyder må gudarna berätta, kanske är det SL:s sätt att dölja den riktiga tidsangivelsen ("Skarpnäck typ kanske om en trekvart") precis som ett lösenord blir dolt när du skriver in det. Kanske är stjärnorna där för att få oss att tänka på något vackert när verkligheten består av en nerkissad perrong fylld med kokande ilska. Eller så är de där bara för att vara så konstiga och oförklarliga att trafikanterna helt ska glömma det ständiga rövknullandet de utsätts för. Kanske visar det att SL anser sig vara bland stjärnorna, höjt över mänsklighetens jordiska bestyr.
Oftast brukar stjärnorna minska med en takt av ungefär en i minuten, för att till slut försvinna helt varpå tåget som aldrig kom försvinner från skylten. Det har aldrig existerat och istället för transport står vi resenärer kvar med illrött stjärndamm i våra ögon, till och med när vi blundar. "Skarpnäck 9 min".
På perrongernas digitala skyltar visas tid kvar tills nästa tåg anländer. Skyltarna fyller ofta ingen annan funktion än att ge en illusion av en organisation som vet vad den håller på med. Men riktigt intressant blir det när "Skarpnäck 1 min" försvinner utan att tåget mot Skarpnäck har kommit. Då ersätts tidsangivelsen av tre eller fyra blinkande stjärnor.
Vad detta betyder må gudarna berätta, kanske är det SL:s sätt att dölja den riktiga tidsangivelsen ("Skarpnäck typ kanske om en trekvart") precis som ett lösenord blir dolt när du skriver in det. Kanske är stjärnorna där för att få oss att tänka på något vackert när verkligheten består av en nerkissad perrong fylld med kokande ilska. Eller så är de där bara för att vara så konstiga och oförklarliga att trafikanterna helt ska glömma det ständiga rövknullandet de utsätts för. Kanske visar det att SL anser sig vara bland stjärnorna, höjt över mänsklighetens jordiska bestyr.
Oftast brukar stjärnorna minska med en takt av ungefär en i minuten, för att till slut försvinna helt varpå tåget som aldrig kom försvinner från skylten. Det har aldrig existerat och istället för transport står vi resenärer kvar med illrött stjärndamm i våra ögon, till och med när vi blundar. "Skarpnäck 9 min".
tisdag 28 november 2006
SL-Profilen: Kjell Hultman
Den förra trygghetsansvariga SL hade hette Kjell Hultman och var en horunge av rang. Innan han mönstrade på på SL:s skuta var han någon sorts tveksam ultrahöger lobbyist från norrort med ett ganska så digert brottsregister i bagaget.På sin post såg han bland annat till följande:
- Att SL genom Metro förklarade att alla graffitimålare använde rökheroin för att hålla sig vakna på nätterna
- Att SL anlitade väktarbolaget FALCK som tillsammans med Kjelle skapade ett personregister med graffitimålare och förföljde målare till deras hem och arbetsplatser. Självklart anmäldes både Kjelle och FALCK för detta.
- Att Kjelle skrev på ett antal bluffakturor för FALCK och dessutom tog emot mutor för över 350.ooo kronor av samma företag. Detta gick till rättegång med fällande dom som följd.
Vi förstår att ni väljer att kalla den nya för "Peter". Det vore ju trist om denne "Peters" brottsregister också skulle råka läcka ut till allmänheten.
måndag 27 november 2006
Farliga tunnelbanan
I dagens .SE kunde man på tuben läsa om vilka de farligaste tublinjerna är (skön halv-metanivå på det!). Röda mot Norsborg leder brottsligan, kanske är det därför som SL helst pippar den, eller kanske är det just för att SL helst pippar den.
Hur som helst uttalade sig en representant från Connex mörka horder i artikeln, han heter Peter och kallar sig för trygghetschef (det är för övrigt en lika klockren jobbtitel som fredsansvarig i amerikanska marinkåren, veganchef på Scan eller VIP-rumsansvarig på Dovas). Peter förklarar att tunnelbanan trots allt är en ganska trygg plats, vilket ju stämmer, du löper mycket större risk att åka på stryk när du väntar på taxi vid Stureplan än om du hoppar på tuben i Rinkeby.
Men varför låter Connex då massa testofyllda kontrollanter, väktare och guljackor springa runt i underjorden, personer som i allt för många fall inte skulle klara en grundläggande psykatrisk utvärdering. Den otrygghet som finns skpas till stor del av de som borde borga för en trygg lokaltrafik, titta bara på pseudoväktarna som spanar in spärrarna vid just din station nästa gång du åker tub, mer konfliktsökande personer får man leta efter. Den verkliga otryggheten kommer från godtyckligheten hos Connex uniformerade personal, och från all den frustration som ett av världens sämsta tunnelbanenät skapar.
Artikeln finns här.
Hur som helst uttalade sig en representant från Connex mörka horder i artikeln, han heter Peter och kallar sig för trygghetschef (det är för övrigt en lika klockren jobbtitel som fredsansvarig i amerikanska marinkåren, veganchef på Scan eller VIP-rumsansvarig på Dovas). Peter förklarar att tunnelbanan trots allt är en ganska trygg plats, vilket ju stämmer, du löper mycket större risk att åka på stryk när du väntar på taxi vid Stureplan än om du hoppar på tuben i Rinkeby.
Men varför låter Connex då massa testofyllda kontrollanter, väktare och guljackor springa runt i underjorden, personer som i allt för många fall inte skulle klara en grundläggande psykatrisk utvärdering. Den otrygghet som finns skpas till stor del av de som borde borga för en trygg lokaltrafik, titta bara på pseudoväktarna som spanar in spärrarna vid just din station nästa gång du åker tub, mer konfliktsökande personer får man leta efter. Den verkliga otryggheten kommer från godtyckligheten hos Connex uniformerade personal, och från all den frustration som ett av världens sämsta tunnelbanenät skapar.
Artikeln finns här.
lördag 25 november 2006
Gör ert jobb, byt namn, byt vagn, men byt inte betalsystem era jävlar
Vad i helvete är meningen med att byta betalsystem i tunnelbanan? Jag vet att det snackats mycket om det här, men antog på att det skulle genomfördes ungefär lika effektivt som Connex andra "förbättringar". Alltså inte alls.
Vi kör metaforvarienten igen: Säg att du går till läkaren pågrund av sendrag, blodpropp och ett brutet ben, och läkaren säger "ja, vad sägs om en tandblekning och kanske en liten pedikyr, ett besök á 2900kr/månaden i två års tid." "Nej, tack" svarar du. "Bra, då säger vi så, första besöket kostar förresten 1200kr."
INGEN efterfrågar ett nytt betalsystem, ingen behöver ett nytt nytt betalsystem och varför ska man överhuvudtaget ha ett betalsystem till ett företag vars ledord är Signalfel, vagnbrist, respektlöshet och lögn?
Dessutom har dom haft den sjukt störda idéen om att även trycka upp tusentals klistermärken på varenda spärr där det informeras om att det nya systemet kommer 2007/2008. Åh, va bra, då vet vi, skitbra att vi fick betala för ni tryckte upp onödiga klistermärken, igen.
Vi kör metaforvarienten igen: Säg att du går till läkaren pågrund av sendrag, blodpropp och ett brutet ben, och läkaren säger "ja, vad sägs om en tandblekning och kanske en liten pedikyr, ett besök á 2900kr/månaden i två års tid." "Nej, tack" svarar du. "Bra, då säger vi så, första besöket kostar förresten 1200kr."
INGEN efterfrågar ett nytt betalsystem, ingen behöver ett nytt nytt betalsystem och varför ska man överhuvudtaget ha ett betalsystem till ett företag vars ledord är Signalfel, vagnbrist, respektlöshet och lögn?
Dessutom har dom haft den sjukt störda idéen om att även trycka upp tusentals klistermärken på varenda spärr där det informeras om att det nya systemet kommer 2007/2008. Åh, va bra, då vet vi, skitbra att vi fick betala för ni tryckte upp onödiga klistermärken, igen.
Razziakontrollanten
Razziakontrollanten är en mer hänsynslös och flottigare variant av den vanliga kontrollanten. Razziakontrollanten uppträder i både uniform och i civila kläder (då oftast en fräck skinnjacka och Levis från -96).
Ett exempel på deras vidrighet var när jag och en vän stötte på en razzia vid Fridhemsplan. Jag hade för en gångs skull faktiskt betalat, dock inte min polare. När vi ser razzian vänder han sig genst om för att gå ner för rulltrappan. Men innan han hinner göra det börjar en civilklädd tjejkontrollant skrika högt och gällt "Aj! Han puttade mig! Han slår mig!", och peka på min vän.
Detta var självklart bara fria fantasier, men det räckte för att fyra lönnfeta razziakontrollanter skulle komma fram och trycka upp min vän mot väggen och fråga om han "gillar att spöa brudar". Jag ingrep givetvis, varpå ett smärre handgemäng uppstod. Som tur var lyckades min kompis då smita iväg, till razziakontrollanternas stora förtret. Jag flashade mitt kort, flinade och gick jag med.
Kontentan: Razziakontrollanterna har ett människovärde i nivå med Hitlers. Du har alltid all moralisk rätt på din sida i ett möte med dessa små virus.
Ett exempel på deras vidrighet var när jag och en vän stötte på en razzia vid Fridhemsplan. Jag hade för en gångs skull faktiskt betalat, dock inte min polare. När vi ser razzian vänder han sig genst om för att gå ner för rulltrappan. Men innan han hinner göra det börjar en civilklädd tjejkontrollant skrika högt och gällt "Aj! Han puttade mig! Han slår mig!", och peka på min vän.
Detta var självklart bara fria fantasier, men det räckte för att fyra lönnfeta razziakontrollanter skulle komma fram och trycka upp min vän mot väggen och fråga om han "gillar att spöa brudar". Jag ingrep givetvis, varpå ett smärre handgemäng uppstod. Som tur var lyckades min kompis då smita iväg, till razziakontrollanternas stora förtret. Jag flashade mitt kort, flinade och gick jag med.
Kontentan: Razziakontrollanterna har ett människovärde i nivå med Hitlers. Du har alltid all moralisk rätt på din sida i ett möte med dessa små virus.
fredag 24 november 2006
Ingen SL imorse!
Halleluja säger jag bara! Imorse fick jag skjuts ända från dörren till kontorets dörr med bil utan att ens behöva se äckligaslhorbarnstbaneskyltar en endaste gång!
Jag vill bara säga till er andra: prova detta. Jag kan garantera er den lyckligaste morgonen i ert liv.
Jag vill bara säga till er andra: prova detta. Jag kan garantera er den lyckligaste morgonen i ert liv.
Prenumerera på:
Kommentarer (Atom)
